... que j'IGNORE (ne venez donc pas me demander ce qu'il m'a pris: je ne sais pas), hier, j'étais dans la supérette, à errer comme une âme en peine après ma "longue" journée de révisions (quand on se met à plancher à 10h30 et qu'on arrête à 18h avec deux heures de pause au milieu, on n'a pas fait une "longue" journée de révisions)(faut pas pousser mémé dans les orties)(quand je ferai 6h30-2h30 à la fin de la semaine ce sera une autre paire de coui... de manches), en mode "mon frigo est vide ghaaaa", quand, soudain, j'ai décidé d'acheter... des choux de Bruxelles. JAMAIS de ma vie j'ai acheté des choux de Bruxelles. Jamais. Pourtant j'en ai cuisiné des choux dans ma vie, mais ceux-là... Jamais.
Mais en même temps j'étais à la supérette, y avait pas grand choix de soupes et j'avais pas envie de m'atteler à couper des poireaux (qui dit révisions dit cuisine réduite au strict vital, le reste c'est du superflu)(d'autant plus qu'avec la nervosité ambiante je serai capable de couper les poireaux et un doigt avec), alors chuis allée au rayon des conserves
... patates... non...
... haricots verts... non ils font des fils...
... haricots blancs... ça fait péter...
... flageolets... n'en parlons pas...
... les épinards on dirait qu'ils les ont pêchés directement dans le port d'Amsterdam donc naaan...
... petits pois... j'en ai...
... carottes... on dirait celles dans Le mystère du Lapin Garou...
... MAIS TIENS ET SI JE PRENAIS DES CHOUX DE BRUXELLES?!?
Alors je sais bien que l'argument "les flageolets ça fait péter" ne tenait plus puisque les choux de Bruxelles ne sont pas non plus réputés pour fournir quiétude et sérénité post-prandiales, mais disons que, pour l'avancée de la science, c'était intéressant.
J'ai donc ouvert ma conserve, et le premier truc que je me suis dit c'est "OUH ça schmoute!" et en petit deux "putain mais ça a trop une sale gueule!", puis après je les ai égouttés et faits cuire avec des pignons et un chouïa de beurre salé, et, figurez-vous, si vous vous en tirez pas trop mal, c'est space mais c'est pas dégueu.
Je me suis quand même demandée à un moment si j'allais mourir asphyxiée avant ou après avoir ingurgité les machins. Pour l'instant je suis toujours vivante.
Je profite de mon répit avant l'agonie pour retourner réviser (dans la joie, la bonne humeuret l'odeur de méthane vicié), soyez donc sages!
Mais en même temps j'étais à la supérette, y avait pas grand choix de soupes et j'avais pas envie de m'atteler à couper des poireaux (qui dit révisions dit cuisine réduite au strict vital, le reste c'est du superflu)(d'autant plus qu'avec la nervosité ambiante je serai capable de couper les poireaux et un doigt avec), alors chuis allée au rayon des conserves
... patates... non...
... haricots verts... non ils font des fils...
... haricots blancs... ça fait péter...
... flageolets... n'en parlons pas...
... les épinards on dirait qu'ils les ont pêchés directement dans le port d'Amsterdam donc naaan...
... petits pois... j'en ai...
... carottes... on dirait celles dans Le mystère du Lapin Garou...
... MAIS TIENS ET SI JE PRENAIS DES CHOUX DE BRUXELLES?!?
Alors je sais bien que l'argument "les flageolets ça fait péter" ne tenait plus puisque les choux de Bruxelles ne sont pas non plus réputés pour fournir quiétude et sérénité post-prandiales, mais disons que, pour l'avancée de la science, c'était intéressant.
J'ai donc ouvert ma conserve, et le premier truc que je me suis dit c'est "OUH ça schmoute!" et en petit deux "putain mais ça a trop une sale gueule!", puis après je les ai égouttés et faits cuire avec des pignons et un chouïa de beurre salé, et, figurez-vous, si vous vous en tirez pas trop mal, c'est space mais c'est pas dégueu.
Je me suis quand même demandée à un moment si j'allais mourir asphyxiée avant ou après avoir ingurgité les machins. Pour l'instant je suis toujours vivante.
Je profite de mon répit avant l'agonie pour retourner réviser (dans la joie, la bonne humeur
