... Douce adolescence: la croissance.
         J'étais pas franchement ce qu'il y a de plus glamour au collège et au lycée, faut dire que j'ai traversé les transformations de l'adolescence en mode Polynectar (pour ceux et celles qui n'ont pas lu Harry Potter, c'est une potion de métamorphose pour devenir une autre personne temporairement, et ça passe par différentes étapes corporelles où l'on ne ressemble à rien).
         D'abord je faisais une tête de plus que tout le monde, et puis bon, j'ai vécu ce que tout le monde a vécu (rectification: tout le monde SAUF les nanas "populaires" qui ont gardé sensiblement la même gueule entre 10 et 25 ans), t'as des joues d'enfant mais un tarin qui a poussé de dix centimètres, des mains de 2m² chacune, t'es passé en six mois du 35 au 48 en taille de godasses, mais t'as encore les guiboles gringalettes de quand t'avais 8 ans...
         Ajoute à ça l'acné, le front qui suinte, le cheveu gras et une coiffure digne... digne... beh digne de quand tu fais le guignol avec tes cheveux dans le miroir pour faire marrer la galerie (en général pour faire rigoler tu choisis une coiffure qui te va pas-du-tout)(pour ma part c'était raie au milieu avec une barrette de chaque côté du front pour tenir les cheveux)(j'avais un carré court, en bonus)(paye ta tronche de cake)(j'ai brulé tous les dossiers), sans parler de la tenue en mode polaire Quetchua rouge, pantalon trop court (parce que tu as grandi trop vite)(pantalon trop court, excepté le vendredi matin quand tu avais EPS et que tu venais directement avec le jogging acheté spécialement pour l'occasion), et baskets qui te servent aussi en sport... Que du bonheur.
         Et encore, je me plains pas, j'ai hérité de chicots qui ont bien voulu pousser dans l'ordre établi et je me suis pas fadé les appareils dentaires et autres bagues (nan parce que mon frère a eu moins de bol et il a vécu Verdun dans sa bouche, quand même)...
         ... par contre d'un point de vue hormonal j'ai pris tarif. Mais genre abonnement annuel toutes options, garanti 10 ans sans frais (un peu comme France Loisir, c'est aussi relou mais en plus c'est sur ta gueule). Et bon, au départ, j'ignorais que je montais dans le wagon pour un demi siècle, tu vois, je me disais que c'était juste le début des hormones (d'où le feu d'artifice morphologique) et que ça allait se tasser avec le temps... j'espérais une courbe comme ça (à gauche), mais de manière empirique au bout de quinze ans d'observation sur le terrain je peux vous assurer que la vraie courbe, dans la VRAIE vie, c'est celle-là (à droite):


(cette mise en page est magnifique, non?)







          Comme je l'ai dit plus haut, physiquement j'ai eu une longue période où je ressemblais à rien, un mélange de morceaux de corps d'enfant et d'adulte. J'étais immense (j'ai regardé récemment mon carnet de santé, je faisais 1m65 à 12ans, 5cm de plus l'année suivante, et encore 5 de plus l'année d'après... en gros à 14 ans j'étais presque à ma taille adulte), et forcément en poussant à une telle vitesse je pouvais pas grandir sur tous les fronts en parallèle.
         Je me souviens que j'étais très complexée... par mon front. Ma mère m'avait dit "Non mais de toute façon nous dans la famille on a des petits fronts", et je m'étais mise à regarder les fronts des gens et à les comparer au mien, et c'est vrai que j'avais un petit front. En gros, mon espoir de devenir une princesse Disney s'effondrait pour quelques malheureux centimètres frontaux (oui, regardez bien, toutes les princesses Disney ont des fronts immenses)(ma copine Cindy aussi avait un front immense)(elle était con comme une essoreuse à salade, la pauvre).
         Je sais, c'est totalement débile, mais à l'époque je trouvais que mon front était vraiment petit et que c'était moche. Faut dire aussi que j'avais pas la coiffure idéale pour le mettre en valeur (j'arrête ici définitivement d'évoquer ce choix malheureux de barrettes de part et d'autres de ma raie au milieu)(Dieu rien que d'y penser j'ai des soubresauts de répugnance)... J'avais le vague espoir que, puisque je croissais de partout, mon front allait s'agrandir et que j'allais avoir l'air "normale". Et que je pourrais devenir Princesse Disney 4e dan.

          Bon, ça n'a jamais eu lieu mais j'ai repris des proportions d'humain adulte depuis, et finalement mon front n'a plus tant l'air que ça de venir tout droit de Cromagnon. Après coup je me dis que c'était ptet le mélange patate chaude (comprendre mon nez) + joues d'enfant + coiffure odieuse + distorsion du regard que je portais sur moi-même qui faisait que j'avais un petit front, et qu'en fait il était tout à fait banal.
         En tout cas il m'en aura donné, des complexes...


         Bon week-end les zygapophyses annihilées!


Note: je suis en train de penser que j'avais exactement le même scepticisme à propos de mon menton qui faisait "un double menton". Sauf que je continue à regarder les mentons/cous des gens en me disant qu'ils ont un plus joli cou que je le mien.
         ...OUI JE SUIS NORMALE!

         ... De la culotte de la honte, tu te débarrasseras.
         En restant dans le thème de la culotte, je pensais que, si j'avais ce qu'on appelle dans notre jargon très technique la "culotte-des-ragnagnas" (le nom est assez explicite pour que je vous épargne les détails), c'était parce que j'avais 14 ans et que je gérais pas encore super bien les histoires de tampons, serviettes hygiéniques et autres couches absorbantes XXL (celles pour la nuit, qu'au réveil t'avais l'impression d'avoir un pavé d'aloyau de 500g dans ladite culotte). Je me figurais que ça passerait (là aussi entre 20 et 25 ans) et qu'un jour j'en aurais plus besoin. Je pensais que la Pokéfemme n'avait plus cet élément dans sa commode, passé un certain stade... MALHEUREUSE!!! (vous allez bouffer du "malheureuse" à tout bout de champ, je vous préviens) Nenni nenni nenni, la culotte-des-ragnagnas te dure toute la vie! Même si tu gères mieux ton cycle (la pilule aidant bien au bon déroulement du processus, soyons honnêtes), t'es tellement bien avec cette culotte de la honte que tu la mets même si t'en as pas vraiment besoin.
         Personnellement la mienne a perdu toute notion d'élasticité depuis à peu près dix ans, elle est blanche avec des petits sacs à mains et des escarpins et des sous-vêtements dessinés dessus, c'est une monstruosité. Et pourtant, sans scrupule, je la porte encore. Et j'en ai une en rab' qui a carrément la couture qui a pété sur le côté, elle est mauve. Enfin, elle était mauve, avant d'être lavée trouze mille fois. Dégueulasse à souhait. C'est un peu comme ton pyjama dit "de Bridget Jones" (vous moquez pas, j'ai sensiblement le même, sauf que les motifs sont des petits chiens par deux)(du grand art), il est honteux à souhait mais le dimanche, le mot d'ordre c'est: PAS DE SCRUPULE.
         Après réflexion, je me dis que l'absence de réelle forme de culotte évite de marquer la mollesse de ma fesse et le gras de ma hanche, et que c'est ptet aussi pour ça que je suis si bien dedans que je la porte encore...

         Enfin, bref, moi je pensais que ces deux horreurs (culotte des ragnagnas et pyjama peu seyant) disparaissaient de l'armoire au profit de la culotte qui va avec le soutien gorge, et du pyjama appelé "nuisette" (comme Casse-Nuisette, pareil). La nuisette est en soie (auquel cas, tu glisses dans le lit), la nuisette est en dentelle (auquel cas, elle gratte), la nuisette est pile à ta taille. Conclusion: tu ne peux pas dormir avec une nuisette, puisqu'elle glisse, gratte, éventuellement, les deux, et te moule l'organisme. Mais ça, je l'ignorais quand j'avais 14 ans et j'idéalisais un peu trop.

          Ceci étant, j'étais convaincue qu'en tant que femme, plus jamais je n'aurais à subir le fameux et stressant "putaaaain, j'ai oublié de prendre des Tampax en rab...", ni le fameux "HAN je crois que ça commence et je suis bloquée en cours pour encore deux heures, je vais me tacher le pantalon, de quoi je vais avoir l'air?! Merde merde merde merde", je pensais que tout ça disparaissait en grandissant et en devenant classe, en devenant une femme. Je pensais qu'en prenant de l'âge on prenait aussi du grade en organisation. Mais pas-du-tout. Je me retrouve régulièrement en rade juste parce que j'ai changé de sac à main. Et que j'ai pas pensé. Je pars de chez moi à l'arrache en me disant qu'il fallait que je fasse quelque chose avant de partir, mais je sais plus quoi exactement. Et une fois dans le métro, prise de conscience: j'ai zappé la case Vania. Comme si j'avais 14 ans, quoi.

         Croyance n°2: la culotte-des-ragnagnas est tellement moche que, d'une, un jour elle sortira forcément de ta vie, parce que de deux, si elle reste dans ta vie, jamais personne ne voudra de toi.

         ... Tes sous-vêtements, tu assortiras.
         Je vous disais, j'ai pensé à tout ça en voyant le gif d'une nana en culotte et soutien-gorge dépareillé.
         Moi, j'étais une ado basique (comprendre basique dans les années 2000, pas les fashionistas de 2014), tu vois, et je me disais que les femmes, adultes, les "vraies" femme, s'arrangeaient pour assortir le haut et le bas de leurs sous-vêtements. Mais d'un côté, je comprenais pas vraiment comment c'était possible, moi j'avais deux - trois soutiens-gorges et une bonne douzaine de culottes (toutes différentes), et je voyais pas comment ça pouvait systématiquement être assorti... si, il fallait un nombre incalculable de soutiens-gorges. Et pour moi, c'était à l'âge adulte qu'on adoptait enfin l'équation parfaite 1culotte = 1 soutien-gorge assorti (en matière ET en couleurs), soit une armoire de 20m³ pour pouvoir stocker toutes les culottes avec leur soutien-gorge attitré.

         Je me disais que les filles populaires, au collège, étaient ptet populaires parce que elles, elles avaient le soutif assorti à leur culotte (malheureuse, que dis-je, à leur string!), et ce de manière parfaitement quotidienne; alors que moi je me trimballais en soutien-gorge Dim et en culotte Petit Bateau (malheureuse, que dis-j... ouais non moi c'était vraiment une culotte). J'avais vraiment cette image de la femme qui pouvait se targuer d'être une femme accomplie parce qu'elle avait les sous-vêtements assortis. Genre tu sais, dans ton évolution de Pokéfille en Pokéfemme, t'as ton pouvoir de sous-vêtements qui prend des points et tu te retrouves avec un soutien-gorge assorti au slip, avec option dentelle qui te fait passer de Pokéfemme à Pokéfemme accomplie.
         Et pour moi, partant de là, c'était évident qu'un mec ne voudrait JAMAIS sortir avec une fille fringuée n'importe comment (aka moi-même), puisque la règle n°1 du bien-s'habiller n'était pas respectée. Du coup c'était dans l'ordre des choses qu'avec mes copines, on attire pas le regard des garçons puisqu'on ressemblait à rien (dure période que l'adolescence)(et puis en plus moi j'étais la fille d'un des profs de maths du bahut)(prof, déjà, mais DE MATHS en plus, je partais direct avec dix milliards de points de retard sur le reste du monde).

        Je pensais que la transformation Pokéfille → Pokéfemme en terme de sous-vêtements assortis se passait autour de 20 ~ 25 ans, et que ça allait finir par m'arriver, un jour. Et en fait, au fil du temps (ça fait un millénaire que j'attends, hein), j'ai continué à porter des culottes sans rapport aucun avec mon soutien-gorge. Pire, j'ai continué à porter des CULOTTES et à refuser toute forme évoluée vers le string/tanga et autres instruments de torture anale (mais j'accepte les shorty)(sérieusement, soyons francs, le string, c'est un instrument de torture, ça te cisaille les muqueuses, c'est pas confortable. Pour un peu que tu te fades une mycose, bonjour l'ambiance)(et puis sincèrement, la première fois que j'ai mis un string, j'ai été particulièrement troublée par le contact direct entre ma peau des fesses et le tissu de mon jean). Piiiire, je mets des soutiens-gorges en dentelle avec des culottes en coton!!! Mélange des matières, je pensais que c'était passible de sanction pénale.

         Ainsi donc, croyance n°1: les sous-vêtements de ta vie adulte seront systématiquement combinés les uns avec les autres (si tu veux compliquer tu peux t'assortir au sac à main et aux godasses).

         La suite quand vous serez sages, bande de phytolaques à la graisse d'oie!


[ The Taste _ Skip The Use ]

         ... de créer une catégorie intitulée Croyances d'ado, parce que quand j'étais plus jeune (tiens les mecs, ça y est, 'y a Mamie qui remet le disque, c'est reparti pour un tour de radotage...), j'avais des sortes de croyances débiles concernant ce qui était important, voire primordial, pour prétendre être une femme, une vraie, et pour prétendre à avoir le droit de fréquenter l'espèce mystérieuse qu'est Homo sapiens sapiens masculinoïdae. Des croyances concernant ce qui allait forcément évoluer au cours de ma vie d'ado à adulte, ceci en mieux, évidemment. En fait, je pense qu'on peut plutôt parler d'a priori, plutôt que de croyances.
         Dans tous les cas ce qui est certain, c'est que c'était débile.

         J'y ai pensé l'autre soir en tombant sur un gif d'une nana en sous-vêtements dépareillés, et je me suis fait la réflexion qu'elle était en sous-vêtements dépareillés. Et je me suis dit qu'il fallait que je vous raconte. Ça faisait un article vraiment très long, alors je me suis dit que c'était dommage (parce que je sais que vous ne lirez pas tout, canaillous!) et j'ai décidé de créer cette catégorie pour pouvoir un peu diviser le truc. J'ai fait des chapitres, pour si vous vous perdez.

         Bonne lecture hautement intellectuelle, les zygomatiques intercontinentaux!