... De la culotte de la honte, tu te débarrasseras.
         En restant dans le thème de la culotte, je pensais que, si j'avais ce qu'on appelle dans notre jargon très technique la "culotte-des-ragnagnas" (le nom est assez explicite pour que je vous épargne les détails), c'était parce que j'avais 14 ans et que je gérais pas encore super bien les histoires de tampons, serviettes hygiéniques et autres couches absorbantes XXL (celles pour la nuit, qu'au réveil t'avais l'impression d'avoir un pavé d'aloyau de 500g dans ladite culotte). Je me figurais que ça passerait (là aussi entre 20 et 25 ans) et qu'un jour j'en aurais plus besoin. Je pensais que la Pokéfemme n'avait plus cet élément dans sa commode, passé un certain stade... MALHEUREUSE!!! (vous allez bouffer du "malheureuse" à tout bout de champ, je vous préviens) Nenni nenni nenni, la culotte-des-ragnagnas te dure toute la vie! Même si tu gères mieux ton cycle (la pilule aidant bien au bon déroulement du processus, soyons honnêtes), t'es tellement bien avec cette culotte de la honte que tu la mets même si t'en as pas vraiment besoin.
         Personnellement la mienne a perdu toute notion d'élasticité depuis à peu près dix ans, elle est blanche avec des petits sacs à mains et des escarpins et des sous-vêtements dessinés dessus, c'est une monstruosité. Et pourtant, sans scrupule, je la porte encore. Et j'en ai une en rab' qui a carrément la couture qui a pété sur le côté, elle est mauve. Enfin, elle était mauve, avant d'être lavée trouze mille fois. Dégueulasse à souhait. C'est un peu comme ton pyjama dit "de Bridget Jones" (vous moquez pas, j'ai sensiblement le même, sauf que les motifs sont des petits chiens par deux)(du grand art), il est honteux à souhait mais le dimanche, le mot d'ordre c'est: PAS DE SCRUPULE.
         Après réflexion, je me dis que l'absence de réelle forme de culotte évite de marquer la mollesse de ma fesse et le gras de ma hanche, et que c'est ptet aussi pour ça que je suis si bien dedans que je la porte encore...

         Enfin, bref, moi je pensais que ces deux horreurs (culotte des ragnagnas et pyjama peu seyant) disparaissaient de l'armoire au profit de la culotte qui va avec le soutien gorge, et du pyjama appelé "nuisette" (comme Casse-Nuisette, pareil). La nuisette est en soie (auquel cas, tu glisses dans le lit), la nuisette est en dentelle (auquel cas, elle gratte), la nuisette est pile à ta taille. Conclusion: tu ne peux pas dormir avec une nuisette, puisqu'elle glisse, gratte, éventuellement, les deux, et te moule l'organisme. Mais ça, je l'ignorais quand j'avais 14 ans et j'idéalisais un peu trop.

          Ceci étant, j'étais convaincue qu'en tant que femme, plus jamais je n'aurais à subir le fameux et stressant "putaaaain, j'ai oublié de prendre des Tampax en rab...", ni le fameux "HAN je crois que ça commence et je suis bloquée en cours pour encore deux heures, je vais me tacher le pantalon, de quoi je vais avoir l'air?! Merde merde merde merde", je pensais que tout ça disparaissait en grandissant et en devenant classe, en devenant une femme. Je pensais qu'en prenant de l'âge on prenait aussi du grade en organisation. Mais pas-du-tout. Je me retrouve régulièrement en rade juste parce que j'ai changé de sac à main. Et que j'ai pas pensé. Je pars de chez moi à l'arrache en me disant qu'il fallait que je fasse quelque chose avant de partir, mais je sais plus quoi exactement. Et une fois dans le métro, prise de conscience: j'ai zappé la case Vania. Comme si j'avais 14 ans, quoi.

         Croyance n°2: la culotte-des-ragnagnas est tellement moche que, d'une, un jour elle sortira forcément de ta vie, parce que de deux, si elle reste dans ta vie, jamais personne ne voudra de toi.