... Je ne vous oublie pas, je suis juste en Allemagne avec le Pouet pour une semaine...
          Je suis censée bosser mon oral, je vous avoue que c'est une bouse interuniverselle (oui, je vise large, mais je vous assure que c'est vraiment moisi et que ça blaire du popotin), alors j'essaie tant bien que mal (mal surtout) de me motiver, c'est pour ça que j'y retourne.
          Et j'ai envie de dire: YAHOU !!!

          J'ai malheureusement plein d'idées de trucs fun à faire après les examens, ça va être dur d'attendre... Oui parce que la liste s'allonge de jour en jour. Après la Fimo, le jardinage, la déco de mon appart, le blog a défricher ici et à remplir là-bas (oui parce qu'ici certains articles peuvent disparaitre sans trop de souci)(celui que je suis en train de taper à l'instant pourra disparaitre aussi), j'ai décidé de rajouter: les bracelets en coton. J'ai envie d'en faire (tu sais, pour avoir la classe cosmique avec un bracelet à la cheville)(et puis parce que dans tous les magasins ils nous en proposent et ça coute un bras alors autant les faire soi-même, non?), mais genre pas trop compliqué, fin bref, j'ai des envies créatrices de sa race qu'il va falloir que je jugule encore un peu.


          Cette fois c'est la bonne, je me casse réviser "Les établissements de santé et structures de tutelle" (rien que le titre t'as envie de te tirer une balle dans la main)(et encore ça servirait à rien parce que c'est un oral)(ou alors faut que je me fasse arracher les dents de sagesse mardi soir)(oui je sais j'ai plus mes dents de sagesse. Mais ça peut repousser dans les jours qui viennent, non?).


          Salut les hélicoptères à piston!

          ... gagné le tournoi en double dame?
          C'est noooooooous :)


          (J'ai failli vous coller une photo de moi en pleine action et puis je me suis dit que ça faisait quand même vachement la fille qui se la pète alors je me contente de ma tronche de plot assis sur le banc en train d'encourager les copains.)

          Bisous les anacondas au basilic! (ça fait beaucoup de serpent d'un coup)(et moi je suis vraiment fatiguée)

          ... Sport mystère l'autre matin,  et comme je suis pas vache, j'ai décidé de vous le présenter en début d'après-midi plutôt que d'attendre le soir. Parce que oui, mes chers lecteurs d'amour infini à la crème fouettée, cet article est programmé. Si ça se trouve à l'heure où je vous parle je suis en train de gagner mon tournoi. Si ça se trouve, j'ai été éliminée en poule, et je me fais des films, et cet article, je pourrais l'écrire en temps réel. Qu'importe, il est programmé, et mon immense mansuétude fait que je vous ai programmé l'article pour 14h23 plutôt que pour 23h42. Remerciez-moi.

          Bref, le sport mystère c'est... tenez vous bien...

          Oui, je sais, toi non plus tu n'en crois pas tes mirettes, et pourtant tu lis bien "le lancer de renard". Comme "prendre tout naturellement un renard dans ses bras et faire un moulinet pour l'envoyer en l'air le plus loin possible, un peu comme une balle de baseball, mais rousse". Tout à fait.

          C'est Pouet (en fait un de ses amis mais vous allez pas chier dans la colle pour si peu) qui m'a envoyé le lien, j'avoue avoir du mal à concevoir comment on peut tomber sur une telle chose (tu as déjà pensé à taper "lancer de renard" dans Google? Moi jamais, j'avoue). Mais bon, au pire c'est pas grave, l'important c'est que ça me fait carrément délirer et que je peux vous en parler.
          Ce sport, donc, était pratiqué à l'époque bénie où les renards couraient les rues (ou les forêts, CHIPOTEZ PAS J'AI DIT), à savoir au 12e et au 13e siècle. Enfin, on retrouve encore ce "sport" en 1672 à Vienne, où l'empereur Léopold I^er, faisant fi du protocole, était allé s'amuser comme un petit fou avec ses bouffons. Le délire touche seulement certaines zones de l'Europe, et je peux vous dire que ça concerne les Allemands puisque lancer de renard se dit Fuchsprellen. Me demandez pas la prononciation, s'pas parce que Pouet est en train de muter Teuton que je fais pareil.

          EN PRATIQUE c'est pas compliqué. Il vous faut:
- un renard (vivant, malheureux! Sinon c'est beaucoup moins drôle), ou tout autre animal sachant courir (un chat sauvaaaage, un blaireaaaau, une vaaaache, tout ça).
- un random-plouc qui lâche le renard. Non, il le tient pas dans ses bras, il ouvre la trappe de la cage... suivez, un peu, quoi...
- une corde (pour te pendre avant que le bestiau te retombe sur la gueule et te défigure, parce que je te raconte pas la furie, toutes griffes dehors)(mais nan c'est pas pour ça la corde, en vrai)(mais franchement ça aurait pu).
- la corde peut être remplacée par un filet (protection optimale)
- au moins deux joueurs, mais ça peut être plus, je vais vous expliquer.

          COMMENT ÇA SE PASSE?
          On se colle tous en slip On se met en plein air, dans une arène, la cour d'un château, qu'importe, tant que la zone est délimitée (parce que c'est dangereux pour le public, un tir pas droit, et BAM, dans ta gueule, même si t'as rien demandé). Ensuite, on prend les deux joueurs, on les met face à face, à 6 ou 7 mètres l'un de l'autre, et chacun tient un bout de la corde, qui traine par terre. Pareil que quand on était gamins et que les deux types qui avaient la corde la faisaient tourner et il fallait rentrer et sauter en rythme. Pareil, sauf que là, tu fais tourner que dalle. Bref donc les deux participants tiennent la corde, et le random-plouc lâche le renard, qui est guidé de manière à ce qu'il passe sur la corde. Et là (faut bien comprendre que le renard est apeuré donc il galope), HOP, tu tires la corde des deux côtés, ça tend la corde, et tu fais voler le renard. Classique. Simple. Efficace. Ingénieux. Pour plus de lol, tu peux aussi aligner des équipes (en parallèle), comme ça le renard passe sur plusieurs cordes, et prend des vols successifs... Et putain mais ça me fait me pisser dessus de rire. C'est horrible, hein, parce que le renard, il décolle genre à 7m de haut, bon, quand il retombe faut pas croire qu'il se sent comme une fleur au printemps, en général il en meurt, de son voyage dans l'espace... Et puis c'est bien connu qu'un renard ça retombe pas sur ses pattes. Ah tiens, en lisant mieux, je vois qu'on battait les animaux à mort quand ils étaient blessés et pas tout à fait morts... Finalement je trouve pas ça si drôle. Enfin dans l'absolu, si. Mais pas dans l'absolu, l'humain est quand même vachement mesquin et bizarre.
          Les gens qui participaient au lancer étaient déguisés, en général, pour plus de fun. Ah oui et puis ils aimaient bien jouer en mixte (un couple, si vous préférez)(un homme et une femme)(si jamais "mixte" ne vous évoque rien), parce que comme ça les animaux couraient dans les robes des dames et ça faisait marrer tout le monde. Et puis ça devait piailler comme dans un poulailler, les nanas à l'époque c'était pas des guerrières non plus.
          Comme je l'évoquais, ça reste quand même vachement dangereux, le renard (ou autre) a trop les boules et donc il est un peu agressif, parfois au lieu de faire que courir, prendre un vol et se vautrer, il se retourne contre les participants, et là, bonjour le bordel. L'auteur de l'article de Wikipédia (ma source d'inspiration éternelle, je vous le rappelle) nous cite même cette petite phrase, qui concerne les chats sauvages (putain, mais quelle idée de lancer un chat sauvage...): "ils n’offrent pas un sport agréable, car lorsqu’ils n’enfoncent pas leurs griffes ou leurs dents dans le visage ou les jambes des lanceurs, ils s’accrochent à la corde avec fureur, et il est presque impossible de lancer un de ces animaux avec agilité". T'es content du voyage.

          Pour finir, mais je ne sais pas si j'ai envie de l'évoquer, l'article de Wiki parle du concours de Dresde, où 647 renards, 533 lièvres, 34 blaireaux, 34 marcassins, 21 chats sauvages et 3 loups sont morts, juste pour l'amusement d'Auguste II de Pologne et sa cour.


          POUR CONCLURE
          L'Homme est un connard d'oisif qui ne sait pas quoi inventer pour se divertir.

       ... D'un Blogspot, comme annoncé ici il y a quelques articles. Comme annoncé il y a quelques articles aussi, Serpe-Hier reste ma maison et mon cocon douillet, je n'ai pas prévu de partir. Bref, si jamais vous voulez reeeelire les articles que je posterai ici (en admettant que vous ayez un penchant masochiste)(parce que c'est ce qu'il faut pour me lire), l'adresse c'est http://lart-du-debiloide.blogspot.fr/. En fait comme je remettrai aussi de très vieux articles (qui me font marrer), ça vous permettra peut-être de les découvrir (je sais bien que vous n'avez pas lu les 77 pages de ce fouillis). Normalement si je craque correctement mon slip ce Blogspot devrait avoir une page Facebook, pour faire comme les plus grands blogueurs de la planète (oui, j'ai de l'ambition), mais pour l'instant j'en ai assez chié pour comprendre comment marchait l'autre plateforme, donc ça attendra.

          Si ce n'est cette nouvelle fantastique (oui, fantastique, on peut le dire), et en parlant de fantastique, justement, je suis allée voir Avengers en Imax lundi soir avec des copains. C'était la première fois que j'allais voir un film en Imax (on m'avait dit que c'était transcendant)(je partais avec un a priori super positif). J'avais enfilé ma tenue de Lisbeth Salander (sans les cheveux et sans les tatouages), rien que parce que je trouvais ça rigolo. Je vous passe le détail de ce que j'ai mangé au Mcdo (un Royal Bacon avec des potatoes et une Evian)(et deux nuggets gentiment offerts par l'un des bichons présents)(l'Evian c'est pour déculpabiliser du gras ingurgité par ailleurs)(tactique qui a fait ses preuves), pour vous parler directement du film.
          Déjà, l'Imax, c'est un écran genre méga immense, pour regarder les films en 3D. Bon hein la 3D ça se fait pas tout seul, alors du coup on te file des lunettes over stylées, une sorte de mélange entre le dernier délire de Lady Gaga et les hublots des mecs d'LMFAO (en blanc ici sur le côté)(oui, j'ai des putains de références, je sais). En gros tu multiplies la surface de verre par un et demi et tu obtiens la taille de tes lunettes 3D. Un bonheur. Moi mon souci c'est que j'ai des petites oreilles, alors les lunettes tenaient grâce à mes cheveux, et c'est vachement bizarre de sentir qu'on a un truc sur le nez mais que ça tient pas au niveau des oreilles. Ça a du me troubler au moins 5 minutes.
          Ensuite, l'Imax, c'est pas que de la 3D, c'est aussi le volume à fond, qui te file des acouphènes et qui te fait plisser les yeux à chaque fois qu'il y a un bruit de mitraillette, de mec qui tape sur un autre, de cris... et franchement, pour Avengers, je suis obligée d'avouer que j'ai passé les deux tiers du film les yeux plissés (bah oui hein, c'est un film où ils font la bagarre!). Et puis une fois que c'est fini, après, tu dis "COMMENT?!" à chaque fois qu'on te parle ("Serpe t'as du Kiri dans l'oreille!" "COMMENT?!") ("JE SUIS ALLÉE VOIR AVENGERS EN IMAX!!!" "Serpe, tu cries quand tu parles..." "COMMENT?!").
          Bref, l'Imax, c'est tout ça à la fois, t'en prends plein les mirettes et plein les feuilles, t'as l'impression d'être un chaton dans une boite de nuit à Ibiza, mais bon, tu poses le cerveau et tu kiffes, on t'en demande pas plus (si, un prix exorbitant, mais c'est pour faire le chaton à Ibiza, donc t'as pas le droit de te plaindre). En plus, histoire d'avoir encore plus de sensations fortes (parce qu'on est des oufs sa race t'as vu), il n'y avait plus de place au fond au milieu (oui, la 3D c'est mieux quand t'es au milieu au fond), alors on s'est mis au milieu devant. Ça pique.

          Je n'ai regardé aucun film de super héros (les"Marvel" pour les gens qui s'y connaissent)(je ne m'y connais pas)(Marvel? Comme "marvellous"?), enfin si, j'avais vu Spider Man, mais vu qu'il est pas dans le film, ça m'a un peu servi à rien. J'avais quelques notions vagues sur les personnages (genre Hulk qui est en fait un homme normal qui, quand il craque son slip, devient vert... Et d'ailleurs quand il devient vert il craque vraiment son slip), mais ça s'arrêtait là, et j'avais peur d'être un peu perdue. Peur qui s'est révélée inutile, puisque c'est un film grand public, américain, avec de la baston, donc on se fiche un peu de savoir ce qu'il s'est passé avant ou non. Le scénario reste somme toute assez léger et on n'a pas besoin d'avoir lu Kant pour comprendre.
          En gros l'histoire c'est le frère de Thor (Loki pour les intimes, j'ai passé le film à me dire "Loki? De lock? Il était enfermé quelque part et on l'a appelé comme ça?")(oui, mon inculture est un puits sans fond) qui a des velléités de pouvoir, genre il veut gouverner les humains, alors il fait appel à un cube bleu qui clignote vachement bien, parce qu'il est plein d'énergie universelle (EDF a encore des progrès à faire). Du coup vu que le cube il est plein d'énergie, bah il peut détruire le monde, et puis il peut aussi servir de porte interspaciale, enfin, un petit bijou de technologie, que si ça tombe chez les méchants, on est bien marron. Et puis les humains se rendent compte qu'ils peuvent pas lutter, alors ils essaient de réunir des super héros, tu vois. Mais bon, les super héros, ils sont super imbus d'eux-mêmes alors ils coopèrent pas bien, mais finalement oui, et là, une fois qu'ils sont synchro, c'est le début de la grosse baston. Et des yeux plissés à cause du volume sonore.

          Ce que j'en ai pensé. Attention, Serpe organise ses idées. Enfin, du moins, elle essaie. (mon dieu, je parle de moi à la troisième personne... help)
1) Déjà je ne suis pas sûre que l'Imax ou la 3D soit très utile, mais ça c'est parce que je suis pas une fan de 3D. Il faudrait que je le vois en pas 3D pour voir s'il y a une différence, notamment au niveau des scènes d'action. Sans doute, en fait. Et puis le problème d'avoir été devant avec un écran aussi grand, c'est que les côtés de l'image sont un peu flous, et moi qui suis psychorigide, j'en ai beaucoup souffert. Comment ça j'exagère??? Non ok, j'exagère, par contre concernant le son, c'était vraiment trop fort pour mes petites oreilles.
2) La 3D confirme que Scarlett a des grosses fesses (et qu'en plus je la trouve pas jolie)
2b) La 3D confirme que Chris Evans est foutu comme une armoire à glace.
3) Le scénario est, pour moi qui suis une fille spirituelle, un poil faible, mais bon, quand on te dit qu'on va voir un film de super héros, on sait que l'histoire sera la même que tous les autres films de super héros, à savoir un méchant (avec des ressources maléfiques plus ou moins maléfiques et plus ou moins impressionnantes) + un (ou des) gentil + des Américains + des armes de tarés + une paire de seins qui se trimballe dans le champ de la caméra = succès garanti. Perso je trouve que ça manquait un peu de Viggo Mortensen avec le cheveu humide, mais bon, ça, ça ne concerne que moi...
4) Ensuite si on parle des trucs qui font plaisirs (oui parce qu'il y en a quand même), déjà, on peut parler de la VF qui n'est pas trop dégueulasse. Au départ quand on m'a dit "on va voir Avengers en VF" (en fait on me l'a dit quand j'étais devant la borne pour prendre mon ticket), j'ai failli craquer mon slip et hurler dans le cinéma tel le fauve un jour de jeux du cirque, et puis bon, finalement, n'ayant pas le choix, je me suis contenté de râler comme une grosse connasse. Ça m'a pas forcément fait du bien, mais au moins, j'ai fait passer mon message: PAS de VF, que de la VOSTFR, sauf pour les films en français où VO = VF et où je fais pas chier. Tout ça pour dire que la VF d'Avengers n'est pas dégueulasse, ou alors c'est parce qu'il n'y a pas beaucoup de dialogues transcendantaux du coup ça permet d'oublier.
5) Il y a des blagues. Genre qui m'ont fait rire. +1, quoi. Faut dire que Robert Downey Jr est plutôt bien dans son rôle d'emmerdeur fini, qui provoque tout le monde rien que pour voir ce que ça fait, et emmerder encore plus les autres.
6) Et pour finir, quand même, bon, la baston. LA BASTON QUOI !!! On sent que ça a été chipoté, chiadé, fait, refait, les effets spéciaux sont quand même d'une qualité de malade tatillon psychorigide (et moi j'aime quand c'est psychorigide, ça me conforte dans ma psychorigidité), ça part dans tous les sens, boah, j'étais un vrai mec avec de la vraie testostérone dans le sang à la fin. Enfin quand même pas, mais presque. Bref, scènes d'action et effets spéciaux: +1.


          Mais après hein, si vous voulez une vraie critique construite avec de vraies photos du film, tout ça, un vrai synopsis, je vous engage à aller lire l'article rédigé par notre très cher Dark Riketz, qui est plus culturé que moi et qui donc a eu un propos un peu plus élaboré que "les lunettes 3D tiennent pas sur les oreilles".


           J'en ai chié à vous pondre cet article, c'est embêtant parce que je ne peux pas déroger à la règle du "un article par jour", or, je dois vous parler d'un sport extrêmement intéressant (que l'on peut appeler le sport mystère, par la même occasion), et je dois vous parler d'une expérience fort enrichissante (oui) que j'ai pu vivre tout récemment (à mes frais, faut pas croire): le soin du visage chez l'esthéticienne. Normalement ça devrait vous faire marrer. Et promis, c'est vachement moins gore que le coup de la mycose. (Dark, tu pourras lire ^^)


          Je vous souhaite un bon vendredi, je ne repasse sans doute pas avant dimanche soir, j'ai un tournoi de badminton ce week-end et je risque d'être un petit peu crevée...

          Soyez sages bande de smoothies cerise-kiwi-asperge!

          ... c'est maintenant"... C'est ptet pour ça que mon portable a décidé de rendre l'âme à l'instant précis où la gauche a pris le pouvoir, parce que le changement du portable, c'est maintenant.
          Véridique, j'étais en train d'écrire à Pouet qui était dans un bus pour rentrer chez lui et qui donc n'avait potentiellement pas les infos de la Présidentielle seconde par seconde (20h01: "C'EST FRANÇOAAAAAS PRÉSIDEEEENT \o/ \o/"), quand mon réseau m'a dit Merde. Avec un grand M. Mais genre même plus le nom de l'opérateur affiché en haut de l'écran quoi. Alors bon, j'me dis, pas de panique, c'est comme le nouvel an, tous les nazes de la galaxie sont en train d'envoyer des messages comme moi, ça va passer. Que nenni mes braves, que nenni. C'est pas passé du tout.
          22h, j'arrive chez moi à Toulouse, toujours pas de réseau (venez pas me dire que Toulouse c'est la cambrousse au point de pas avoir de réseau deux heures après le résultat d'une élection) je me rue sur mon portable de secours (oui, j'ai un portable de secours depuis que l'officiel est tombé dans les chiottes il y a un peu plus d'un an)(pour ceux qui ne se souviennent pas, je rappelle que j'avais tiré la chasse avant)(je suis un boulet mais je suis hygiénique), je change la carte SIM de téléphone, en pensant que ça va régler le problème vu que l'autre a été noyé une fois et qu'il commence à faire des caprices, ça vient forcément de la machine... et là, ô drame, ô vie infâme, ô horreur intercosmique, ô douleur, ô hécatombe, le message de la mort qui s'affiche: "Carte SIM inutilisable" (limite en-dessous y a écrit "dans ton cul, la vieille!" avec un big smiley a l'air triomphant et un gigalol écrit en lettres de feu)(mais bon on sent qu'ils se sont retenus et qu'ils ont essayé de faire sobre: "inutilisable")(mais on comprend quand même "mdr dans ton cul").
          Autrement dit, moi, Serpe, jeune fille cyberconnectée et hyper au point avec la technologie, me voilà coupée du monde, je ne peux plus communiquer avec mes nombreux fans (surtout ma mère), moi, cet être fait d'informatique et de liaison virtuelle avec le monde extérieur, moi, à qui l'on va bientôt greffer un portable à la main, moi, Serpe, je l'ai dans les dents, et je n'ai plus de téléphone valide. Autrement dit bis, ça décale complètement mon programme de la journée dans lequel je dois maintenant introduire l'achat et le remplacement intempestif de ma carte SIM (cette connasse), et, tant qu'on y est, de mon portable... J'AVAIS PRÉVU D'ACHETER DES GODASSES MOI AVEC LE POGNON DU MOIS DE MAI !!!


         Tout ça pour dire, je suis vivante, et mon téléphone a rendu l'âme.
         Mon portable est mort, vive mon portable.



          Passez une bonne journée les p'tites autruches farcies au Kiri!


NB: un jour où je serai énervée (genre taleur après avoir couru chez mon opérateur pour apprendre que je vais devoir changer d'abonnement et qu'à partir de désormais ça me coute 45 euros par mois)(sa race rien que d'y penser ça m'over offusque) je vous raconterai quel coup de pute foireux ils nous ont fait pendant les exams. Je mets au singulier, mais je pourrais mettre au pluriel parce qu'en fait, ils nous ont fait deux coups bas. M'enfin, pour l'instant je ne suis pas énervée donc je n'en parle pas.