... ça se passe de commentaire. Après deux mois et demi de durs combats, de négociations, de diplomatie, de patience, de colère, de réflexion, de mesures, de frustration, oui, enfin, oui:


(oui j'ai hyper saturé la photo, j'avais pas envie que la plateforme entière voie ma poitrine compressée dans le machin... Oui non parce qu'avec un truc comme ça, même Keira Knightley (qui fait pourtant du -65A) a de la poitrine, alors moi, j'te raconte pas la kermesse que c'est)

          JE L'AI! Officiellement une partie de ma tenue du Gala de 2013, puisque cette année seul Pouet aura la primeur de me voir en vrai dans mon costume d'apparat. Normalement ça ne se montre pas (je garde jalousement secrète ma tenue de gala jusqu'au jour J, mais là, je pouvais pas)(et puis de toute façon, hein, personne de pharmacie n'a cette adresse)
          Et je confirme: ça serre sa race, mais après, tu kiffes ta liberté de mouvements! 'Fin bon, c'est le cadeau de Noël de Pouet, je suis ravie (et lui aussi)(tu m'étonnes), et je ne le remercierai pas assez, ça faisait longtemps que ça me tentait (et qui ne tente rien... beh a failli ne rien avoir parce que hein, bon). Bref, j'ai mon corset.

          J'ai plein de trucs à vous raconter, par exemple que la fac est en émoi parce qu'une délégation d'hygiène et sécurité sanitaire-quelque-chose-comme-ça arrive le 31 janvier, et que la dernière fois qu'elle a été mise aux normes, ce devait être en 1973 à la construction.
          Aussi que l'ascenseur qui est à 3m de ma porte fait "gnoui-gnoui-gnoui-gnoui-gnoui" quand il monte ET quand il descend, et que je l'entends particulièrement bien, surtout le matin quand je suis dans ma douche et que j'ai envie d'entendre le silence.
          Et puis aussi que le voisin (ou la voisine) du dessus a ses chiottes pile au-dessus de mon bureau, dans le salon, et que quand il pisse, je l'entends comme s'il était en train de pisser dans mon évier à 2m de moi. Vu le bruit que ça fait, je penche pour le sexe masculin assorti d'un concours de celui-qui-pisse-le-plus-loin-sans-éclabousser. Et j'ai confirmation qu'il n'est pas en train de vider un arrosoir dans une bassine, puisque j'entends la chasse d'eau.
          Et puis que je me suis offert le Fluidline de M.A.C, que je l'adore déjà comme si c'était mon enfant (je n'exagère rien), j'ai pris un pinceau biseauté chez Séphora, IL PIQUE punaise! Moins cher qu'ailleurs, mais en crin de hérisson le machin!
          Et enfin que je reprends le badminton sous peu et que je vais chez l'étiopathe mercredi, ne me demandez pas ce que c'est, je ne sais pas, j'ai juste envie d'essayer pour redevenir en bonne santé.

          J'ai plein de trucs à vous raconter, mais là j'ai pas le temps.


          Allez, la marquise va se pieuter, grosse journée demain!

          Bonne soirée bande de moustiques à poils drus!

          ... matin rempli de bonne humeur pluie et déprime, j'ai décidé de soigner le mal en vous parlant de la zoologie d'un nouvel animal, que vous connaissez certainement puisqu'il est très mignon (je trouve)(mais je trouve les escargots mignons)(les limaces et les vers de terre aussi)(donc ça dépend de la personne en fait)(moi j'aime bien).
          Bref, si je vous dis: "néoténie", "pédogenèse" et "urodèle", vous me répondez quoi? Roh allez, un petit effort quoi merde, vous tapez ça dans gougueul c'est le premier truc que ça vous sort!
          Bon ok, faut pas vous embêter de bon matin vous hein... (le premier qui moufte il prend une beigne)

          Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, laissez-moi vous introduire...


(ce qui du coup fait "vous introduire l'axolotl", et je trouve que ça prête à confusion et c'est drôle)


I. COMMENÇONS PAR LE COMMENCEMENT.
          Tout d'abord, un peu d'étymologie tout ça, pour vous dire trois choses (cette fois j'ai envie de faire plein de listes)
1) le nom latin de notre bestiole d'amour est Ambystoma mexicanum. Ils font partie de l'ordre des Urodèles, et de la famille des Ambystomatidae. Pour rappel (ou pour nouveauté, je ne sais pas), les Urodèles (ou Caudata) sont des amphibiens qui gardent la queue à une fois adulte (salamandres, tritons...), au contraire des Anoures (grenouilles et autres) qui ne la possèdent qu'à l'état larvaire. Par ailleurs, les Urodèles sont un poil primitifs puisqu'ils restent dans des milieux humides, sous les cailloux ou les souches d'arbres.

2) L'axolotl a très longtemps été confondu avec la salamandre tigrée (Ambystoma tigrinum). En effet, on pensait que tigrinum était la forme adulte de mexicanum (bande de plots ah ah).

3) le mot axolotl vient de atl = eau et de xolotl = chien. Je vous laisse faire l'association comme des grands. De plus chez les Aztèques le dieu de la mort porte le nom de Xolotl, et la légende veut que le dieu ait pris la forme d'un axolotl pour échapper à l'exil (lequel, je sais pas, je ferai des recherches), mais il s'est fait buter sa race avant d'avoir eu le temps de réussir.

          La bestiole est retrouvée au Mexique, dans les environs de Xochilmico. Il habite naturellement uniquement dans cette région, on dit qu'il est endémique de ce coin. On les retrouve aussi dans les cratères volcaniques remplis d'eau, où la température ne dépasse pas les 20°C.
          Enfin, je mets ça ici mais ça pourrait servir de conclusion, sachez qu'en 2008, l'Union Internationale pour la Conservation de la nature (UICN) a mis l'axolotl sur sa liste rouge des espèces en voie d'extinction, car, selon les chercheurs, l'espèce pourrait disparaitre dans un temps très proche (ils mettent "dans les cinq ans" sur wiki, mais on sait pas à partir de quand... si c'est dans les 5 ans à partir de 2008 ça fait qu'il lui reste un an au machin avant de disparaitre, sinon, si ça date de 2011, on a jusqu'à 2016... youhou!). Par ailleurs, au Mexique, on mange les axolotls (parait que c'est très apprécié là-bas), du coup la population sauvage des ambystomes diminue alors que la population mexicaine augmente, du coup la CITES a déclaré l'axolotl comme vulnérable (CITES = Convention of International Trade of Endangered Species).
          BREF.


II. "QUOI MA GUEULE, QU'EST-CE QU'ELLE A MA GUEULE?"
          L'axolotl a un peu une tronche de cake. Malgré ça, il est très apprécié des zoologues, pour diverses raisons. L'axolotl c'est un peu LA superstar des capacités chelou (du coup il peut se permettre d'avoir une tête de gland)(les superstars peuvent être moches, elles sont riches, donc des gens les aiment quoi qu'il en soit)(CQFD).
          Avant de parler des trucs qui fâchent, petite description de base. L'axolotl, une fois "adulte", autour d'un an et demi/deux ans, mesure en moyenne 25cm (genre de trucs t'as ça dans ta baignoire sans le savoir tu fais un arrêt cardiaque), mais ça va de 15 à 33cm (dites 33). En aquarium il fait sa chochotte puisqu'il fait plutôt autour de 20cm.
          Il existe différentes "couleurs" chez l'axolotl, qui diffèrent en fonction de la présence ou de l'absence de mélanine. Si la peau présente des mélanocytes, la pigmentation va du noir au gris en passant par le brun (si je ne m'abuse, c'est le cas des formes sauvages). Pour la forme dépigmentée, deux solutions:
a) l'animal n'a pas de mélanine mais les yeux sont quand même noir (comme sur la photo au-dessus), on parle de leucistisme (axolotl leucististe pour l'adjectif)
b) l'animal est albinos et a les yeux rouges. Cette forme-là est retrouvée uniquement en captivité, et ce sont ces albinos qui sont étudiés en laboratoire ou vendus en animalerie (vous pensez bien que, étant en voie de disparition, la capture des formes sauvages est interdite). La forme albinos a été obtenue par croisement dans les années 50, mais on s'en tape un peu.

          Concernant la larve, que dire si ce n'est "mégalol"? Yeux sans paupière (paye ta ganache d'illuminé), et des branchies externalisées (au contraire des têtards ou les poissons où elles sont internalisées) de part et d'autre de la tête. En général elles sont chacune ramifiées en trois branches. L'axolotl possède aussi des poumons, qui sont tout petit à l'état larvaire (puisqu'ils servent à que dalle).
          Pour passer à l'adulte, il faut que les branchies s'atrophient en faveur de la respiration pulmonaire, donc les poumons se développent. L'axolotl subit d'autres modifications qui entrainent sa capacité à sortir de l'eau. Bon alors, il faut bien comprendre que cette évolution vers la forme adulte est méga rare en milieu naturel, mais ça peut se produire si la quantité de flotte diminue fortement et que la chaleur augmente. Autre chose sur le sujet, l'axolotl a perdu la capacité à sécréter les hormones qui lui permettent de passer à la forme adulte. De plus, un adulte vit beaucoup moins longtemps (cinq ans en moyenne) que la larve (en restant à ce stade, le petit chéri peut vivre une dizaine voire une quinzaine d'années).


III. ARRIVONS-EN AUX SUJETS QUI FACHENT.
          Avant d'aller plus loin dans le déroulement du machin, je pense qu'il est temps pour moi de parler de ces particularités si particulières qui font de l'axolotl une merveille zoologique (comment ça j'exagère?! Toi-même!).
          Depuis taleur, je vous parle de "rester à l'état larvaire", sauf que ça fait pas super scientifique, alors je vous rebalance des mots super classes comme suit:
- néoténie = conservation des caractères juvéniles chez les adultes, à savoir ici conservation des branchies (essayez de suivre, nom d'un camembert!)
- pédogenèse = maturité sexuelle au stade larvaire.
          Autre fait amusant, l'axolotl a des capacités de régénération hallucinantes, puisque, s'il perd un oeil, il peut le reconstituer (pratique, quand même!). Pareil, il peut redévelopper des parties endommagées de son cerveau (attention, des parties ayant un rôle secondaire), et il supporte particulièrement bien les greffes.
          Les capacités de régénérations sont plus importantes chez la forme larvaire que chez l'adulte, donc au final, les axolotl n'ont pas beaucoup d'intérêt à se transformer si ce n'est s'adapter au milieu. On peut provoquer en captivité cette évolution, en imitant un milieu qui s'assèche, entrainant la perte des branchies. Faut faire gaffe quand même, il faut que le milieu reste assez humide sinon tu te retrouves avec un axolotl desséché au fond, bonjour l'expérience ("MAMAAAAN BOB IL EST MOOOOORT IL EST TOUT SEEEC" "mais non mon chéri, regarde, maman va te faire un porte-clé avec Bob!")... On peut également entrainer le passage à l'adulte par stimulation de la thyroïde en injectant de l'iodine ou de la thyroxine (oui toi, petit biologiste en herbe qui veut faire des expériences, je te parle).
          Pour finir, les embryons des axolotls sont bien robustes et bien battis et bien grands et en pleine forme, et quand même, woah! ça en impressionne plus d'un alors du coup c'est aussi un sujet d'études. Et surtout: ils sont super faciles à développer en captivité, et ça, pour un chercheur, c'est quand même un poids en moins ("bon les mecs, on a mis dix ans pour avoir deux axolotls, on y fait attention, ok?" "heu chef, en parlant de faire attention... J'ai tenté une expérience, vous savez, pendant les vacances c'était à moi de le garder à la maison... Voilà... Bob est mort").


IV. CHAINE ALIMENTAIRE ET POISSON PANÉ
          L'axolotl, malgré sa tête de boudin frit et son air jovial est... carnivore. Oui. Il se nourrit d'un peu toute les saloperies de bestioles qu'il croise sur sa route, vers de mer, insectes et petits poissons. Ils localisent leur nourriture via l'odorat, puis ils créent une dépression dans leur estomac et aspirent la proie grâce au vide qu'ils ont créé. Attention, ils bouffent systématiquement tous les trucs qui sont plus petits qu'eux (même les petits camarades). Un véritable aspirateur à bouffe, en somme.
          En captivité... beh vous avez plus qu'à lire le V.


V. SI TOI AUSSI TU VEUX AVOIR TON AXOLOTL DANS TON SALON
          Faut savoir qu'un axolotl en captivité mange, mais pas comme un gros sanglier. Globalement on trouve la nourriture dans les animaleries, type boulettes de poisson ("un sushi, Bob?... OH MON DIEU il a avalé une arête, au secours!!!"), type vers de mer congelés ou non (pour l'intégrité de votre potentiel nasal, je suppute que congelé, c'est mieux)(et pour le porte-monnaie aussi, ça se conserve mieux, il parait). On peut aussi lui filer du coeur de boeuf ou de poulet, mais c'est dur à digérer donc bon, on recommande pas trop. Pas entier le coeur, bien sûr!

          La forme albinos est considérée comme domestique donc des élevages se sont développés ici et là, pour le plus grand bonheur des gens bizarres comme moi qui trouvent l'axolotl mignon. Normalement si on s'en occupe bien, ça tient le coup, mais un axolotl est un animal stressé, donc il faut respecter une certaine quantité d'éléments pour éviter de devoir aller chez le psy avec votre axochou ("Bonjour madame, je viens vous voir parce que je crois que Bob a envie de mourir..."):
1) D'abord, si la température de l'eau est trop élevée, l'axolotl a tendance à faire son gros sanglier et à trop manger (à cause du stress). Si c'est trop bas par contre, il ralentit son métabolisme, et là tu risques de croire qu'il est mort et d'en faire un porte-clé prématurément. Il faut donc bien veiller à ce que ça reste autour de 17°C dans l'idéal, sinon entre 14 et 20°C si t'es pas trop tendu du slip → prévoir un bon régulateur thermique
2) Comme ils ont des branchies, ils vivent dans des AQUARIUMS, et il faut de l'eau calcaire, le plus possible! Bon hein, que personne craque son bonnet, l'eau du robinet ça va très bien. Si on est aussi stressés que l'axolotl, on peut mettre un filtre, mais le courant doit être le plus faible possible sinon... ça le stresse. Et faut renouveler l'eau environ une fois par semaine.
3) Je vous ai dit, c'est un aspirateur à nourriture, donc il faut éviter les graviers au fond, il a envie de les manger et il s'étouffe (quel gland!), donc faut éviter. Et puis aussi si on veut plusieurs spécimens vaut mieux qu'ils soient tous adultes pour pas qu'ils se mangent entre eux, et faut éviter les poissons, parce que les poissons, c'est con, et ça a envie de brouter les branchies des axolotls, ce qui stresse les axolotls et provoque des infections et donc la mort de Bob. Ouais parce qu'en plus d'être cons, les poissons, ils sont vicieux, parce qu'ils attendent que l'axolotl dorme! Bande de bâtards!
4) L'axolotl vit au fond de l'eau, il aime bien faire sa chochotte et se planquer donc deux choses: beaucoup de cachettes dans les plantes et dans des anfractuosités, faut que ça lui donne envie de refaire la déco et de rester là, vu? Et puis pas trop de lumière aussi, ça le stresse, c'est une âme nocturne. Il lui faut masse d'endroits où se poser au fond, un peu à l'abri. S'il est à la surface, c'est qu'il est malade ou... stressé.

          Enfin, sachez qu'acheter un axolotl ça coute pas cher sur internet, les gens qui en ont déjà ont souvent des pontes et proposent de développer des larves, donc comme ça pond une centaine d'oeufs, bah s'pas cher. 'Fin bref, voyez le genre. J'ai tapé "acheter un axolotl" sur Gougueul et j'suis tombée sur des forums en quantité intéressante, avec de grands débats sur les colis conçus pour l'envoi de vivants par la Poste, pour ou contre, tout ça machin.


VI. LA MORALE DE L'AXOLOTL
          C'est que moi, c'est le genre d'animal qui me fait super envie mais que j'aurais envie de lui faire des papouilles mais ça risquerait de le stresser. Du coup c'est tout de suite beaucoup moins drôle, et je suis pas sûre que ma mère ait envie de garder un machin comme ça (elle a déjà du mal avec les grenouilles, alors bon...)... Bref, à fille stressée, animal stressé.
          Et pour finir, je finirai sur une petite note culturelle. En fait, il y avait plein de petites notes culturelles mais j'ai décidé d'en garder qu'une seule, vous allez comprendre. Vous vous doutez bien que l'axolotl, avec sa tronche de raton, en a inspiré plus d'un, et vous serez sans doute pas étonnés si je vous dis que les Pokémons Gobou et Axoloto (sont allés le chercher loin çui-là) sont inspirés de l'axolotl. Je vous fais l'affront de terminer mon article sur les photos desdits Pokémons:




















          Soit dit en passant que je ne me considère pas comme connaisseuse de ce monde-là, au contraire, je ne m'y suis jamais intéressée donc je ne partirai pas en histoire d'évolution et compagnie, je m'excuse en cas de mélangeage de pinceaux ou quoi, bref, z'avez compris l'idée générale.





          Toutes les infos viennent de Wikipédia, confirmées pour la plupart par le site http://www.axolotl.org/. Pour les images, j'ai enfin trouvé un moyen futé de mettre la provenance. Oui je sais, ça fait 5 ans que je suis sur la plateforme, désolée.
          J'espère vous avoir divertis, moi je me suis bien amusée.
          Au passage, quand je parle de "ver de mer", je le dis en comparaison au "ver de terre" parce que la sonorité est la même, mais je rappelle que c'est un animal qui vit en eau douce (adjectif: dulçaquicole), donc ce sont en fait des vers de vase (tout de suite beaucoup moins drôle au niveau de l'analogie avec le ver de terre).


          Passez une bonne journée, bande de... d'axolotls!


 

          ... j'ai assez fait durer le suspense, faut dire que j'ai passé le week-end chez ma mère et que j'avais pas forcément envie de me connecter (ce que je n'ai pas fait, du coup), du coup j'ai pas fait durer par sadisme mais par sommeil.
         Je disais donc, l'autre matin, que j'étais peut-être psychorigide mais que dans tous les cas je détestais copieusement les contre-temps. Là tout particulièrement, puisqu'il concernait l'examen de Master que j'avais vendredi après-midi (tu sais, celui sur les maladies du passé). A cause des emplois du temps qui se chevauchent (bah oui, c'est un master de la fac de médecine et pas de pharmacie, alors forcément j'avais des TP de pharma au moment du master)(TP obligatoires, sinon t'es "étudiant interdit", autant dire que t'es en vacances prématurément), j'ai raté énormément de cours, j'ai donc du prendre toutes les notes d'une fille pour en faire des photocopies. Lundi dernier donc, je suis allée faire mes photocopies. Les machines ont des boutons classiques et un écran tactile pour toutes les manip genre agrandir, réduire, etc. Je pense qu'avec ma manche, j'ai du appuyer sur cet écran sans m'en apercevoir, puisque quand j'ai enfin ouvert ces notes, le jeudi à 17h, je me suis rendu compte que la plupart des photocopies avaient été faites... en agrandi, et que donc, j'avais un quart de feuille imprimé sur chaque page... à 20h du début de l'épreuve, ça m'a un peu foutu les boules, alors j'ai regardé Robin des Bois (le dessin animé, pas celui avec Errol Flynn). D'un autre côté une autre fille avait pris ses cours en photo et me les avait envoyés, donc ça me faisait une bouée de sauvetage au pire. Toujours est-il que l'épreuve était particulièrement difficile pour une épreuve de master. Mais bon, j'espère avoir 10 et ne plus en parler.


         Sinon pour continuer dans "Les formidables VDM de Serpe-Hier, aujourd'hui, épisode 254", sachez qu'on est pas passé loin de l'incendie. On peut résumer ça par une simple addition:

          Heureusement que j'étais dans les parages et que j'ai eu le temps de réagir, les flammes avaient commencé à faire fondre la peinture de l'intérieur du microondes et les noyaux contenus dans le sac. Vous me croyez pas?


          Bref, à 1 minute près c'était le désastre.

          Alors on a vidé tous les noyaux dans un grand plat (j'te jure qu'il y en a au moins 2000 des noyaux, un truc de malade), puis on a fait sécher la housse de coussin (bah oui moi j'ai tout foutu dans l'évier et j'ai ouvert l'eau à fond, je sais que normalement il faut étouffer la flamme, mais c'était pas non plus des flammes de 50cm de haut, donc l'eau à fond ça allait), et ce matin, ma maman qui est la plus géniale des mamans du monde (et même que c'est pas la vôtre nananère)(éwé nananère), elle m'a dit de découper le coin brûlé, et puis elle l'a recousu, et maintenant j'ai un coussin customisé que t'as l'impression que c'est une bouche de murène. Et ça, c'est méga la classe.
          En tout cas maintenant je vais essayer de surveiller tout ça de plus près.

          Demain j'ai pas envie de retourner à la fac, je suis vachement déprimée par la reprise des cours donc c'est un peu dur. J'espère que ça me passera rapidement.

          Pouet vient chez moi la semaine prochaine, j'espère qu'il pourra arriver le vendredi soir comme prévu, il ne faudra surtout pas de retard de l'avion, sinon ça sera mort (oui cette fois il atterrit à Bordeaux, très tard, et le dernier train est tard mais un peu limite pour le choper, donc on verra...), dans tous les cas ça me tarde 'achement.



          Je vous laisse bande d'iconoclastes, soyez sages et dormez bien!

          ... psychorigide, n'empêche que je HAIS les contre-temps et les trucs pas prévus dans les plannings. Surtout quand mon planning commence à être serré du fion et qu'un contre-temps peut tout faire capoter. Genre là.

          J'vous laisse en suspense, j'vous raconte un autre demain.


          Tchüss les treponema!