... et je pense pouvoir dire que je ne m'abuse pas (oui quand on sait plus si on a écrit un article sur un sujet en particulier, il suffit d'aller voir son propre blog et on a la réponse), je ne vous ai pas parlé de ma toute nouvelle méthode pour claquer le pognon que j'ai à foison je n'ai pas.

         Non, je ne parle pas d'acheter des bottines, ça, ça me tient depuis à peu près l'an 1902 avant notre ère, autant dire que ça n'est pas tout à fait une "toute nouvelle méthode". Quoique remarquez, j'ai toujours été particulièrement raisonnable sur le sujet puisque j'achète en général une paire qui me tient ensuite un demi millénaire (donc si on remonte à 1902 avant notre ère ça nous fait que 8 paires, en soi c'est assez honnête). Mais bon, j'aime les belles bottines, je préfère la qualité à la quantité (c'est la qualité qui fait qu'elles durent un milliard d'années, vous comprenez)(et un bon cordonnier, j'avoue). Je pourrais déblatérer des heeeeeeures durant sur les bottines et sur ma conception de la belle bottine. Attention, hein, les bottines en particulier, mais j'ai quand même un avis tranché sur à peu près toutes les formes de chaussures de la galaxie (par exemple mon avis sur les chaussures à bout carré) et, si on me propose d'acheter d'autres modèles que des bottines, la probabilité que je refuse de considérer l'offre est assez faible. 

         CECI ETANT... ce n'est pas ça. Non. Figurez-vous que j'ai expérimenté... et là vous allez vous moquer de moi... si, si, je vous le dis! Ne dites pas "Mais nooooon Serpe allez vas-y, balaaance, on se moquera paaaas", je vous JURE sur la vie de Helmut le Poney que vous allez vous fendre la gueule. J'ai expérimenté... aller me faire épiler les sourcils dans un salon spécialisé de ouf pile poil pour les sourcils. Ouais je sais, c'est nul à chier comme info et comme moyen de claquer son blé, mais quand même, pourquoi pas. Je veux dire, on va bien chez le coiffeur ou l'esthéticienne parce qu'on pense qu'on est pas capables d'assurer le boulot nous-mêmes, non? Alors pourquoi on se ferait pas épiler les sourçaïls? Hein? Très personnellement, j'ai grosso modo les sourcils de Hagrid depuis approximativement l'âge de six ans et, avec ma dextérité digne du premier gorfou sauteur venu (qui aurait bien besoin lui aussi d'aller se faire ajuster la moumoute sus-orbitale), j'avais peur de me retrouver avec des sourcils miteux tendance Pascal Obispo si je me lançais seule dans cette entreprise hautement hasardeuse qu'est l'épilation du sourcil.
         Comprenez bien mon propos (oui, on parle d'un sujet hyper critique là, les mecs)(concentrez-vous un peu, c'est de la plus haute importance)(j'adore faire des articles basés sur du rien (avouez que le sujet qui nous passionne aujourd'hui n'est pas spécialement dense en terme de convictions et d'engagements sociaux), ce sont mes préférés, parce que je peux partir en sucette complet, de toute façon en substance y a rien à dire donc je meuble comme j'ai envie). Autant, quand il s'agit d'aller te faire défoncer les écureuils (pour les innocents: les écureuils sont les poils sous les bras)(poils dont l'existence revient à la mode, pour ceux que ça intéresse)(mais attention: on les garde mais on s'en occupe, on les chouchoute comme des poils dignes de ce nom!), tu peux t'en sortir tout seul parce que la consigne c'est: "tout doit disparaitre". Tu éradiques. Tu extermines. Tu ne fais pas de chichis, pas dans la dentelle: il ne doit plus rester PERSONNE. On parle de l'hécatombe capillaire à l'état pur. Alors que pour les sourcils, et ça marche pareil que pour les cheveux, on défonce uniquement ce qui nous semble inadapté. Et là, ça demande un minimum de finesse, dont, clairement, je ne dispose pas. En plus, la contrainte est d'autant plus importante que globalement, tes sourcils, tout le monde va les voir parce qu'ils sont sur-ta-gueule.
         Bref, tout ça pour dire que moi, ça faisait des années entières que je me disais qu'un jour, il allait "falloir" (calmons-nous sur la notion "d'obligation") que je me lance, sans jamais oser le faire. J'imaginais mes sourcils avec des trous partout, l'un visiblement plus épais que l'autre, les tentatives pour les égaliser arrivant au moment ultime où il n'allait plus rester de poils pour égaliser (et je tiens en sainte horreur les sourcils rikikis), mais en même temps confier mon regard de braise à une parfaite inconnue ne me donnait pas non plus des frissons de plaisir, du coup, de tergiversations en tergiversations, j'ai passé le cap des 25 ans avec mes broussailles au-dessus des yeux, sans savoir comment sortir de cette situation de crise qui m'empêchait quand même de me maquiller comme je le voulais.
         Et puis un jour, on m'a (encore) appelée Monsieur, et ç'a été la fois de trop. J'en ai eu plein le cul qu'on m'appelle Monsieur parce que je suis grande, avec des épaules carrées, et des cheveux courts. Alors je me suis achetée des boucles d'oreilles, des sautoirs, et j'ai pris rendez-vous pour redessiner mes sourcils de mecs en sourcils de fille. J'étais plus flippée pour ça que pour toutes les fois où je suis passée des cheveux longs aux cheveux courts. J'avais peur de me retrouver avec un regard de star américaine alors que ça colle pas du tout avec mon caractère.
nota: oui, cet article va être profond comme ça jusqu'à la fin. Mais vous inquiétez pas, j'ai bientôt terminé.
        Cela dit, j'ai eu relativement du bol lors de ce premier contact puisque je suis tombée sur une nana compatissante (qui m'a quand même dit "Oui vous avez de la matière")(sous-entendu "woh putain")(quand je lui ai demandé s'il était quand même possible que je garde un volume respectable), qui a bien vu que je transpirais à grosses gouttes et avais des larmes d'angoisse plein les yeux. Les larmes d'angoisse se sont vite transformées en larmes de douleur: putain, mais ça fait TROP mal!!! Evidemment j'avais fait l'erreur gigantesque de mettre du mascara, qui a vite dégouliné partout (mon nez aussi a vite dégouliné)(super quand t'es dans un salon où la nana devant toi prend un rendez-vous pour des prestations qui vont lui coûter au bas mot 400 balles, en accord avec la petite brochure des tarifs que j'avais sous le nez)(le pire, c'est qu'elle a dit: "Comme d'habitude, on prend rdv dans quatre semaines!"... okay 400 boules par mois juste pour ton maquillage semi-permanent, easy!), mais le résultat à la fin a été concluant et j'ai été contente: j'avais enfin les sourcils que je voulais depuis... beh depuis qu'Hagrid s'était emparé de ma pilosité.
         La seconde fois j'ai eu moins de chance et je suis tombée sur une radasse modèle géant (qui m'avait pas tant inspirée que ça la première fois que j'avais vu sa gueule)(ah, l'intuition...), qui, une fois son job achevé, m'a dit "je me suis permise de vous les affiner un peu plus que ce que vous m'aviez demandé, je trouve que ça vous ouvre le regard"... Tu t'es PERMISE?!... Et moi je vais me permettre de t'en coller une on va voir si ça va t'ouvrir le regard! J'avais effectivement le regard ouvert, on aurait dit un merlan frit, j'étais Joie et Gratitude. Surtout à ce prix-là.
         Néanmoins, en bonne maso que je suis, j'y suis retournée une troisième fois, et, ô Dieu merci, je suis retombée sur ma copine du premier essai, à qui j'ai clairement dit que sa collègue était une rombiasse et que j'avais pas eu ce que je voulais et que, à l'avenir, je ne voulais des rendez-vous qu'avec elle. C'est ça qui est bien quand tu sais qu'il y a des clientes qui dépensent des centaines d'euros, tu peux te permettre d'être un peu odieuse (vu que les autres le sont carrément), c'est la norme, y a que des richous, ça passe inaperçu!

         Enfin voilà; ma vie palpite toujours autant, comme vous pouvez le constater. J'aime sortir dans la rue après m'être faite charcuter, le pourtour de l'oeil rougi et le mascara dégoulinant, j'aime les suspenses de l'ignorance de la gueule que j'aurai à la sortie et surtout... j'aime partager ces expériences hors du commun avec vous, mes chers cowpains...


         Allez, bande de stéatopyges enchifrenés, je vous laisse, soyez sages!


NB: ça fait plaisir de voir une mannequin avec le trait de rouge à lèvres pas parfait... en haut à gauche, pour les bigleux. Cette remarque permet de redonner un peu de légèreté à ce post de blog beaucoup trop sérieux et déprimant.

          ... avec ma mère, on parlait de mon filleul, j'étais en train de lui montrer les photos que mon cousin m'avait envoyées, et elle m'a demandé: "ça te fait quelque chose? Non hein, je le sens", et c'est vrai, ce mouflet, être sa marraine, ça me fait pas grand chose. Faut dire aussi, je ne l'ai vu que trois fois, et quelques jours.
          Du coup on en est venues à parler de la maternité, d'avoir des mouflets, tout ça (questions évoquées chez notre Chevrette (inter)nationale). J'avoue très sincèrement qu'à l'heure actuelle, l'idée n'est pour moi qu'à l'état de possible éventualité potentielle. Rien de bien concret, en somme.
          (et là tout le monde se dit: "à quel moment ça va partir en sucette?" et la réponse est: maintenant.)
          Très sincèrement, de base, avant même d'AVOIR le gamin dans tes bras, là, il faut le porter dans ton corps. Bon. Tu n'es pas sans savoir que je fais des études de santé donc je ne peux pas m'empêcher de prendre en compte:

- l'évolution de la gueule du zigoto dans mon abdomen (clique ici si tu veux pleurer ta race)(d'autant que l'embryon humain et l'embryon du cochon ont à peu près la même gueule pendant les premières semaines, si mes souvenirs sont bons)(t'es content de le savoir)("MON BEBE IL RESSEMBLE A UN COCHOOOOOOON" "mais non chérie calme toi tu es à cinq semaines!")
- toutes les maladies congénitales qui existent sur la Terre, sans parler de toutes les infections genre toxoplasmose et autres joyeusetés que tu peux contracter en tant que mère et que tu peux refiler à ton mouflet

- toutes les meeeerdes que toi, future maman, tu te tapes: les nausées et vomissements, les vergetures, l'insuffisance veineuse, la constipation, les troubles de l'humeur, je t'en passe et des meilleures, sans parler qu'à un moment ton ventre est trop gros et que tu ne peux même plus faire tes lacets ni dormir sur le ventre. Moi je dis, déjà, ça part mal cette histoire.

          Ensuite, il faut le pondre, le lardon. Ma mère, femme formidable, m'a dit un jour "Non mais Serpe, je vais te parler franchement: un accouchement, c'est la boucherie. Mais c'est fantastique.". Ah. Etrangement, moi, j'ai retenu "boucherie" et pas "fantastique". Ceci étant, donc, je n'ai jamais accouché mais je ne suis pas pressée que ça m'arrive, j'en ai une représentation particulièrement dégueulasse. Le bébé tout gluant de vernix caseosa, d'une couleur qui n'existe pas dans la palette des couleurs humaines (je suis désolée mais violet-gris, ça n'existe pas!), moi, ça me dégoute. Et pire: qui sort de ton corps. Ca fait vachement scène d'exorcisme. "On voit la tête!" mais non mais chut quoi!!! Vous me direz aussi, pourquoi je regarde ces émissions à la con à la télé sur les maternités et ce genre de conneries?! En fait je voudrais avoir un enfant qui a déjà 4 mois sans passer par la case "crevette anémique".

         Bref, admettons. T'accouches. Pourquoi pas. N'empêche que maintenant, tu as signé pour au moins trente ans d'angoisse, de pognon balancé par les fenêtres, de prises de tête. Okay, aussi des bons moments, mais de façon générale t'as plutôt que des trucs relous qui t'attendent. Au départ déjà, ton chiard, il parle pas, il pleure, mange, dort, fait caca, régurgite, couine, pleure encore. Grandit à une vitesse astronomique, nécessite une quantité de couches monstrueuse, bref, il te pille ta tirelire.
           Ah oui, bien sûr, j'ai pas parlé de l'allaitement au sein. Ca aussi, bonjour le truc pas ragoutant. Se faire téter la mamelle douze fois par jour, merci bien. Alors oui, argument, c'est bien pour le gamin et puis c'est économique, certes, mais là non plus je ne me sens pas transcendée par l'idée.

          Après, ton enfant, il a deux trois ans, à cet âge-là je les trouve mignons et attendrissants, même s'ils expérimentent pas mal et sont malades en permanence, au moins ils sont choupinous. Mais à partir de 5 ans je les trouve bêtes, mais bêtes! Avec leurs questions chelous du genre "mais il habite où l'ascenseur?", "pourquoi c'est vert?" "quand est-ce qu'on arrive?", ça m'exaspère, puis faut tout le temps les regarder, alors que tu t'en branles, comme dirait Gad Elmaleh "Regarde Papa mon dessin! Je l'ai fait tout seul! ... encore heureux qu'on t'a pas aidé pour faire un truc pareil!"

          Bref, vous l'aurez compris, j'aime pas (trop) les enfants. Mais bon, admettons, une fois passé les couches, disons que c'est sympa, à partir de deux ou trois ans. Mais après, une douzaine d'années plus tard, tu te cognes le syndrome de la mobilette et c'est reparti pour une fournée relou! L'adolescence! Yahou, tout le monde dans le grand 8!

          Nan, sincèrement, je suis pas prête pour avoir des gamins.
 

          ... Ceci étant, néanmoins (oui vous imaginez bien que je vous en fais des caisses mais j'exagère un peu), au delà de ces considérations totalement triviales et cocasses, j'ai aussi un avis un peu plus construit sur "avoir des enfants".
          Je trouve qu'à l'heure actuelle, avoir un enfant, c'est très égoïste. Pour l'Humanité, qui n'a pas besoin qu'on continue à se multiplier. Pour la planète et l'environnement, qui souffrent déjà assez comme ça. Je trouve qu'en terme immédiat, c'est égoïste pour les autres, ceux de ma génération et ceux d'avant, de continuer à remplir le bocal et épuiser les ressources en créant une nouvelle bouche. Et puis c'est aussi égoïste pour l'enfant qui arrive, qui va connaitre un monde qui se dégrade, des guerres, la crise, la pollution, la violence, la misère, l'indifférence. Qu'est-ce que je vais laisser à mon fils ou ma fille? Qu'est-ce qu'on va leur laisser comme héritage?
          Si, pour l'instant, je ne veux pas d'enfants, c'est surtout à cause de ces considérations philosophiques. Bien sûr, accoucher, ça fait pas rêver, mais faire naitre un être vivant par les temps qui courent, ça, ça fait pas rêver du tout.


          Allez, je vous ai pondu (justement!) un bon gros article bien dodu, ça faisait longtemps!
          Soyez sages, bande d'onychophages itératifs!

          ... ce qu'il adviendra de Cowblog un jour, et parce que j'ai un tas d'archives hors-ligne (chuis quand même là depuis 2006, les mecs!)(Okay j'avais déjà fait du tri dans les articles sur les six premiers mois mais il me reste sept années de conneries à éplucher)(par "j'avais fait du tri" comprendre "j'avais tout supprimé"), je me suis dit qu'au lieu de tout virer, tout bonnement, j'allais les conserver pour moi, dans mon ordi, avant de les supprimer du blog (ce qui ne vous gêne pas puisque de toute façon vous ne les voyiez pas).
          Travail fastidieux que le tri de ces centaines d'articles! Je ne les relis pas tous, souvent parce que je m'en souviens (ouais, je sais, chuis trop forte), mais ce qui ressort malgré tout de façon magistrale, c'est la façon dont on évolue (et c'est pour ça que je ne voulais pas les supprimer, pour garder une trace de ce que j'étais et ce que je deviens). Tous, ici, on blogue depuis vachement longtemps (ne nous leurrons pas, on est tous des dinosaures de la blogosphère), et c'est assez intéressant de voir comment change l'écriture, l'état d'esprit, la façon de voir le monde et les choix de sujets que l'on évoque. Comment on grandit, en somme.
          Certains points ne changent pas (les études de pharmacie sont mal fichues et je n'en démordrai jamais)(mes voisins sont bruyants et je n'en démordrai jamais), certains aspects de mon écriture, au contraire, ont radicalement changé, dans le fond comme dans la forme: ce jour où j'ai instauré l'insulte scientifique en fin d'article, celui où j'ai décidé que devoir trouver un titre me faisait chier et que j'allais commencer directement ma première phrase à cet endroit, sans parler de l'introduction du concept de la "parenthèse infinie" qui me permet de vous faire des apartés de 8km. Depuis peu, je vous mets une photo, et une musique (oui parce que j'ai appris l'an dernier à mettre des liens!). Et surtout, surtout, si je me plains, j'essaie de ne plus faire des articles "sortez les violons et les mouchoirs" et de ne pas sonner suicidaire (mon Dieu le nombre d'articles relou que j'ai pu écrire!!! (vous comprenez pourquoi je ne relis pas tout) Okay j'ai des moments où ça ne va pas fort, mais désormais je considère que ça rentre dans la sphère "consultation psy" et pas celle "articles de blog pour se faire plaindre")(je trouve que ça va bien cinq minutes quand tu es ado mais ensuite faut prendre sur soi ou adopter un ton moins pathétique).
          En tout cas ce qui fout un coup de vieux, c'est quand tu lis "Serpe, 21 ans..." alors que tu as l'impression que ça date d'hier... MAIS NON, RASSURE TOI, TU AS BIEN PRIS QUATRE ANS DANS LA GUEULE!!! D'où tes premières rides sur le front, ma vieille!

          Attention hein, je suis pas en train de dire qu'à la fin de mon archivage j'arrêterai de bloguer, j'ai encore beaucoup de conneries à vous raconter, il m'arrive toujours des histoires magiques (je suis toujours à la fac donc c'est toujours aussi épique), j'ai toujours des soucis de santé (quoiqu'en ce moment mon transit va bien) et je suis un poil hypocondriaque, une légère rigidité concernant les habits (QUI a dit que cet été TOUS les hauts devaient laisser voir le nombril?! QUI?!), des voisins pete-burnes... Bref, une pléthore d'anecdote qui ne cessera jamais d'être et m'empêchera d'arrêter d'écrire.

          Ceci étant, je m'en retourne vaquer à des occupations plus responsables! (comme par exemple: aller à la douche)

          Soyez sages, bande de nystagmus logorrhéiques!

          ... Quand tu laisses ton blog en friche pendant un demi million d'années (laissant le temps aux diplodocus de disparaitre tranquillement), c'est que tu te retrouves dans la situation fort inconfortable où tu ne sais pas par où commencer pour reprendre.
          Alors bon, tu me diras, rien ne t'empêche de faire un énième article pot pourri, ma bonne Serpe, et t'auras pas tort, mais sérieusement... est-ce ce que tu souhaites de tout ton coeur, petit érysipèle? Non. J'en étais sûre. Espèce d'analphabète.

          Globalement:
- je suis encore en stage (eh oui, un an, c'est long),
- j'ai rempilé pour trois mois supplémentaires en psy (d'ailleurs faudra que je vous raconte certains délires)(genre "oui bonjour je suis là parce que j'ai des têtards dans l'estomac")(translucides, qui plus est),
- j'ai pris un peu de vacances et cette année j'ai bouffé des gélules pour stimuler le bronzage (attention, pas un autobronzant, juste plein de vitamines que ta peau elle est contente)(j'avais envie de voir si c'était efficace)(conclusion: oui),
- en parlant de têtards, je pars dans un mois à Paris parce que mon filleul fête son premier anniversaire (l'occasion pour moi de lui offrir son premier bouquin)(certainement du Lacan)(ou Les Misérables)(oeuvre de base, en somme),
- je redouble ma cinquième année (eh oui, tu es un boulet ou tu l'es pas)(parce que oui, j'ai eu le culot d'arriver devant mes profs à l'oral pour leur dire qu'ils pouvaient se carrer leur putain de cursus de merde dans le fion mais que moi c'était hors de question que je me speede pour finir mes études et que j'aille aux rattrapages en septembre)(bon j'ai mis les formes mais le fond était là)
- j'ai trouvé des godasses pratiquement 400 balles et je me meurs d'amour pour elles,
- ma voisine est toujours aussi conne bruyante, à coups de "ta gueule!!!" "c'est toi ta gueule, connasse!" "tu fais chier, j't'ai dit ta gueule!" à 5h40 (du matin, oui oui oui)(ah, et le drame, elle n'a plus de cintres parce que son mec les a tous utilisés)(avouez que c'est dramatique)

          en gros j'ai toujours pas gagné à Euromillions, quoi.


          Soyez sages, bande de thuriféraires!