... avec ma mère, on parlait de mon filleul, j'étais en train de lui montrer les photos que mon cousin m'avait envoyées, et elle m'a demandé: "ça te fait quelque chose? Non hein, je le sens", et c'est vrai, ce mouflet, être sa marraine, ça me fait pas grand chose. Faut dire aussi, je ne l'ai vu que trois fois, et quelques jours.
          Du coup on en est venues à parler de la maternité, d'avoir des mouflets, tout ça (questions évoquées chez notre Chevrette (inter)nationale). J'avoue très sincèrement qu'à l'heure actuelle, l'idée n'est pour moi qu'à l'état de possible éventualité potentielle. Rien de bien concret, en somme.
          (et là tout le monde se dit: "à quel moment ça va partir en sucette?" et la réponse est: maintenant.)
          Très sincèrement, de base, avant même d'AVOIR le gamin dans tes bras, là, il faut le porter dans ton corps. Bon. Tu n'es pas sans savoir que je fais des études de santé donc je ne peux pas m'empêcher de prendre en compte:

- l'évolution de la gueule du zigoto dans mon abdomen (clique ici si tu veux pleurer ta race)(d'autant que l'embryon humain et l'embryon du cochon ont à peu près la même gueule pendant les premières semaines, si mes souvenirs sont bons)(t'es content de le savoir)("MON BEBE IL RESSEMBLE A UN COCHOOOOOOON" "mais non chérie calme toi tu es à cinq semaines!")
- toutes les maladies congénitales qui existent sur la Terre, sans parler de toutes les infections genre toxoplasmose et autres joyeusetés que tu peux contracter en tant que mère et que tu peux refiler à ton mouflet

- toutes les meeeerdes que toi, future maman, tu te tapes: les nausées et vomissements, les vergetures, l'insuffisance veineuse, la constipation, les troubles de l'humeur, je t'en passe et des meilleures, sans parler qu'à un moment ton ventre est trop gros et que tu ne peux même plus faire tes lacets ni dormir sur le ventre. Moi je dis, déjà, ça part mal cette histoire.

          Ensuite, il faut le pondre, le lardon. Ma mère, femme formidable, m'a dit un jour "Non mais Serpe, je vais te parler franchement: un accouchement, c'est la boucherie. Mais c'est fantastique.". Ah. Etrangement, moi, j'ai retenu "boucherie" et pas "fantastique". Ceci étant, donc, je n'ai jamais accouché mais je ne suis pas pressée que ça m'arrive, j'en ai une représentation particulièrement dégueulasse. Le bébé tout gluant de vernix caseosa, d'une couleur qui n'existe pas dans la palette des couleurs humaines (je suis désolée mais violet-gris, ça n'existe pas!), moi, ça me dégoute. Et pire: qui sort de ton corps. Ca fait vachement scène d'exorcisme. "On voit la tête!" mais non mais chut quoi!!! Vous me direz aussi, pourquoi je regarde ces émissions à la con à la télé sur les maternités et ce genre de conneries?! En fait je voudrais avoir un enfant qui a déjà 4 mois sans passer par la case "crevette anémique".

         Bref, admettons. T'accouches. Pourquoi pas. N'empêche que maintenant, tu as signé pour au moins trente ans d'angoisse, de pognon balancé par les fenêtres, de prises de tête. Okay, aussi des bons moments, mais de façon générale t'as plutôt que des trucs relous qui t'attendent. Au départ déjà, ton chiard, il parle pas, il pleure, mange, dort, fait caca, régurgite, couine, pleure encore. Grandit à une vitesse astronomique, nécessite une quantité de couches monstrueuse, bref, il te pille ta tirelire.
           Ah oui, bien sûr, j'ai pas parlé de l'allaitement au sein. Ca aussi, bonjour le truc pas ragoutant. Se faire téter la mamelle douze fois par jour, merci bien. Alors oui, argument, c'est bien pour le gamin et puis c'est économique, certes, mais là non plus je ne me sens pas transcendée par l'idée.

          Après, ton enfant, il a deux trois ans, à cet âge-là je les trouve mignons et attendrissants, même s'ils expérimentent pas mal et sont malades en permanence, au moins ils sont choupinous. Mais à partir de 5 ans je les trouve bêtes, mais bêtes! Avec leurs questions chelous du genre "mais il habite où l'ascenseur?", "pourquoi c'est vert?" "quand est-ce qu'on arrive?", ça m'exaspère, puis faut tout le temps les regarder, alors que tu t'en branles, comme dirait Gad Elmaleh "Regarde Papa mon dessin! Je l'ai fait tout seul! ... encore heureux qu'on t'a pas aidé pour faire un truc pareil!"

          Bref, vous l'aurez compris, j'aime pas (trop) les enfants. Mais bon, admettons, une fois passé les couches, disons que c'est sympa, à partir de deux ou trois ans. Mais après, une douzaine d'années plus tard, tu te cognes le syndrome de la mobilette et c'est reparti pour une fournée relou! L'adolescence! Yahou, tout le monde dans le grand 8!

          Nan, sincèrement, je suis pas prête pour avoir des gamins.
 

          ... Ceci étant, néanmoins (oui vous imaginez bien que je vous en fais des caisses mais j'exagère un peu), au delà de ces considérations totalement triviales et cocasses, j'ai aussi un avis un peu plus construit sur "avoir des enfants".
          Je trouve qu'à l'heure actuelle, avoir un enfant, c'est très égoïste. Pour l'Humanité, qui n'a pas besoin qu'on continue à se multiplier. Pour la planète et l'environnement, qui souffrent déjà assez comme ça. Je trouve qu'en terme immédiat, c'est égoïste pour les autres, ceux de ma génération et ceux d'avant, de continuer à remplir le bocal et épuiser les ressources en créant une nouvelle bouche. Et puis c'est aussi égoïste pour l'enfant qui arrive, qui va connaitre un monde qui se dégrade, des guerres, la crise, la pollution, la violence, la misère, l'indifférence. Qu'est-ce que je vais laisser à mon fils ou ma fille? Qu'est-ce qu'on va leur laisser comme héritage?
          Si, pour l'instant, je ne veux pas d'enfants, c'est surtout à cause de ces considérations philosophiques. Bien sûr, accoucher, ça fait pas rêver, mais faire naitre un être vivant par les temps qui courent, ça, ça fait pas rêver du tout.


          Allez, je vous ai pondu (justement!) un bon gros article bien dodu, ça faisait longtemps!
          Soyez sages, bande d'onychophages itératifs!