... et je pense pouvoir dire que je ne m'abuse pas (oui quand on sait plus si on a écrit un article sur un sujet en particulier, il suffit d'aller voir son propre blog et on a la réponse), je ne vous ai pas parlé de ma toute nouvelle méthode pour claquer le pognon que j'ai à foison je n'ai pas.

         Non, je ne parle pas d'acheter des bottines, ça, ça me tient depuis à peu près l'an 1902 avant notre ère, autant dire que ça n'est pas tout à fait une "toute nouvelle méthode". Quoique remarquez, j'ai toujours été particulièrement raisonnable sur le sujet puisque j'achète en général une paire qui me tient ensuite un demi millénaire (donc si on remonte à 1902 avant notre ère ça nous fait que 8 paires, en soi c'est assez honnête). Mais bon, j'aime les belles bottines, je préfère la qualité à la quantité (c'est la qualité qui fait qu'elles durent un milliard d'années, vous comprenez)(et un bon cordonnier, j'avoue). Je pourrais déblatérer des heeeeeeures durant sur les bottines et sur ma conception de la belle bottine. Attention, hein, les bottines en particulier, mais j'ai quand même un avis tranché sur à peu près toutes les formes de chaussures de la galaxie (par exemple mon avis sur les chaussures à bout carré) et, si on me propose d'acheter d'autres modèles que des bottines, la probabilité que je refuse de considérer l'offre est assez faible. 

         CECI ETANT... ce n'est pas ça. Non. Figurez-vous que j'ai expérimenté... et là vous allez vous moquer de moi... si, si, je vous le dis! Ne dites pas "Mais nooooon Serpe allez vas-y, balaaance, on se moquera paaaas", je vous JURE sur la vie de Helmut le Poney que vous allez vous fendre la gueule. J'ai expérimenté... aller me faire épiler les sourcils dans un salon spécialisé de ouf pile poil pour les sourcils. Ouais je sais, c'est nul à chier comme info et comme moyen de claquer son blé, mais quand même, pourquoi pas. Je veux dire, on va bien chez le coiffeur ou l'esthéticienne parce qu'on pense qu'on est pas capables d'assurer le boulot nous-mêmes, non? Alors pourquoi on se ferait pas épiler les sourçaïls? Hein? Très personnellement, j'ai grosso modo les sourcils de Hagrid depuis approximativement l'âge de six ans et, avec ma dextérité digne du premier gorfou sauteur venu (qui aurait bien besoin lui aussi d'aller se faire ajuster la moumoute sus-orbitale), j'avais peur de me retrouver avec des sourcils miteux tendance Pascal Obispo si je me lançais seule dans cette entreprise hautement hasardeuse qu'est l'épilation du sourcil.
         Comprenez bien mon propos (oui, on parle d'un sujet hyper critique là, les mecs)(concentrez-vous un peu, c'est de la plus haute importance)(j'adore faire des articles basés sur du rien (avouez que le sujet qui nous passionne aujourd'hui n'est pas spécialement dense en terme de convictions et d'engagements sociaux), ce sont mes préférés, parce que je peux partir en sucette complet, de toute façon en substance y a rien à dire donc je meuble comme j'ai envie). Autant, quand il s'agit d'aller te faire défoncer les écureuils (pour les innocents: les écureuils sont les poils sous les bras)(poils dont l'existence revient à la mode, pour ceux que ça intéresse)(mais attention: on les garde mais on s'en occupe, on les chouchoute comme des poils dignes de ce nom!), tu peux t'en sortir tout seul parce que la consigne c'est: "tout doit disparaitre". Tu éradiques. Tu extermines. Tu ne fais pas de chichis, pas dans la dentelle: il ne doit plus rester PERSONNE. On parle de l'hécatombe capillaire à l'état pur. Alors que pour les sourcils, et ça marche pareil que pour les cheveux, on défonce uniquement ce qui nous semble inadapté. Et là, ça demande un minimum de finesse, dont, clairement, je ne dispose pas. En plus, la contrainte est d'autant plus importante que globalement, tes sourcils, tout le monde va les voir parce qu'ils sont sur-ta-gueule.
         Bref, tout ça pour dire que moi, ça faisait des années entières que je me disais qu'un jour, il allait "falloir" (calmons-nous sur la notion "d'obligation") que je me lance, sans jamais oser le faire. J'imaginais mes sourcils avec des trous partout, l'un visiblement plus épais que l'autre, les tentatives pour les égaliser arrivant au moment ultime où il n'allait plus rester de poils pour égaliser (et je tiens en sainte horreur les sourcils rikikis), mais en même temps confier mon regard de braise à une parfaite inconnue ne me donnait pas non plus des frissons de plaisir, du coup, de tergiversations en tergiversations, j'ai passé le cap des 25 ans avec mes broussailles au-dessus des yeux, sans savoir comment sortir de cette situation de crise qui m'empêchait quand même de me maquiller comme je le voulais.
         Et puis un jour, on m'a (encore) appelée Monsieur, et ç'a été la fois de trop. J'en ai eu plein le cul qu'on m'appelle Monsieur parce que je suis grande, avec des épaules carrées, et des cheveux courts. Alors je me suis achetée des boucles d'oreilles, des sautoirs, et j'ai pris rendez-vous pour redessiner mes sourcils de mecs en sourcils de fille. J'étais plus flippée pour ça que pour toutes les fois où je suis passée des cheveux longs aux cheveux courts. J'avais peur de me retrouver avec un regard de star américaine alors que ça colle pas du tout avec mon caractère.
nota: oui, cet article va être profond comme ça jusqu'à la fin. Mais vous inquiétez pas, j'ai bientôt terminé.
        Cela dit, j'ai eu relativement du bol lors de ce premier contact puisque je suis tombée sur une nana compatissante (qui m'a quand même dit "Oui vous avez de la matière")(sous-entendu "woh putain")(quand je lui ai demandé s'il était quand même possible que je garde un volume respectable), qui a bien vu que je transpirais à grosses gouttes et avais des larmes d'angoisse plein les yeux. Les larmes d'angoisse se sont vite transformées en larmes de douleur: putain, mais ça fait TROP mal!!! Evidemment j'avais fait l'erreur gigantesque de mettre du mascara, qui a vite dégouliné partout (mon nez aussi a vite dégouliné)(super quand t'es dans un salon où la nana devant toi prend un rendez-vous pour des prestations qui vont lui coûter au bas mot 400 balles, en accord avec la petite brochure des tarifs que j'avais sous le nez)(le pire, c'est qu'elle a dit: "Comme d'habitude, on prend rdv dans quatre semaines!"... okay 400 boules par mois juste pour ton maquillage semi-permanent, easy!), mais le résultat à la fin a été concluant et j'ai été contente: j'avais enfin les sourcils que je voulais depuis... beh depuis qu'Hagrid s'était emparé de ma pilosité.
         La seconde fois j'ai eu moins de chance et je suis tombée sur une radasse modèle géant (qui m'avait pas tant inspirée que ça la première fois que j'avais vu sa gueule)(ah, l'intuition...), qui, une fois son job achevé, m'a dit "je me suis permise de vous les affiner un peu plus que ce que vous m'aviez demandé, je trouve que ça vous ouvre le regard"... Tu t'es PERMISE?!... Et moi je vais me permettre de t'en coller une on va voir si ça va t'ouvrir le regard! J'avais effectivement le regard ouvert, on aurait dit un merlan frit, j'étais Joie et Gratitude. Surtout à ce prix-là.
         Néanmoins, en bonne maso que je suis, j'y suis retournée une troisième fois, et, ô Dieu merci, je suis retombée sur ma copine du premier essai, à qui j'ai clairement dit que sa collègue était une rombiasse et que j'avais pas eu ce que je voulais et que, à l'avenir, je ne voulais des rendez-vous qu'avec elle. C'est ça qui est bien quand tu sais qu'il y a des clientes qui dépensent des centaines d'euros, tu peux te permettre d'être un peu odieuse (vu que les autres le sont carrément), c'est la norme, y a que des richous, ça passe inaperçu!

         Enfin voilà; ma vie palpite toujours autant, comme vous pouvez le constater. J'aime sortir dans la rue après m'être faite charcuter, le pourtour de l'oeil rougi et le mascara dégoulinant, j'aime les suspenses de l'ignorance de la gueule que j'aurai à la sortie et surtout... j'aime partager ces expériences hors du commun avec vous, mes chers cowpains...


         Allez, bande de stéatopyges enchifrenés, je vous laisse, soyez sages!


NB: ça fait plaisir de voir une mannequin avec le trait de rouge à lèvres pas parfait... en haut à gauche, pour les bigleux. Cette remarque permet de redonner un peu de légèreté à ce post de blog beaucoup trop sérieux et déprimant.