... une pharmacie l'été, surtout à Toulouse, ça a le mérite d'être plutôt tranquillou. Les gens se barrent en vacances, et, si la concentration en vieux semble décuplée, il n'en reste pas moins que c'est plan-plan. Y a pas grand monde, tu as le temps de glander un peu et rigoler avec les collègues, faire deux trois bricoles sans trop te stresser le slip, bref, c'est coolos. En même temps, payé 800 balles, t'as pas forcément envie de te donner à fond (j'avoue).
        Mais alors, autant tu te marres au mois d'août, autant en septembre (allez je te le fais à fin août parce que c'est toi)...
        ... faut encaisser les 8g (pas "gramme", coucouille, g comme "accélération") de WTF que tu prends dans la gueule!

        Entre autres, nous citerons cette aimable dame (entre 65 et 70 ans), déjà surnommée "la tarée" à cause de son comportement au comptoir assez... intrigant, qui m'a mis le grappin dessus pour me demander si "Somatoline, ça fonctionne?" et qui a fini par ôter son pantalon, en toute décontraction, pour se retrouver en string devant moi et me montrer ses cuisses, ses fesses et son ventre afin de me convaincre qu'elle avait pas besoin d'un "total body" (ce avec quoi j'étais d'accord AVANT qu'elle se foute à poil). Finalement son téléphone a sonné, elle m'a dit "je reviens", et elle n'est jamais revenue (elle avait remis son pantalon). Ma foi...

        J'ai aussi eu Madame, qui a eu son petit fils qui s'est vautré dehors (comme tous les gamins qui jouent dehors) et qui a voulu m'acheter un tube d'Harmonica Montana... souche fameuse et réputée pour son action anti-hématome, bien sûr. Je n'ai pas osé lui dire qu'on avait aussi du Violoncelle 9CH, elle avait l'air gentille.

        Il y a eu Ethan, aussi, 4 ans au garrot et pénible comme la peste (sans dire que les gamins en -an sont souvent des plaies), qui courait partout à l'heure du rush (15 personnes qui attendent et un monstre qui fait du slalom en gueulant comme un veau, BIENVENUE!) et qui courait partout aussi DERRIÈRE les comptoirs. Pendant ce temps, Maman était trop occupée à faire un scandale à cause des biberons (sans dire que les parents des gamins en -an sont souvent des plaies)(le veau a un petit frère d'environ deux ans, qui courait partout pour suivre l'exemple), parce qu'elle en voulait un bleu et un vert dans la boite de deux, et pas DEUX bleus dans la même boite et qu'on pouvait rien faire et qu'on lui faisait perdre son temps (tragique instant où tu as envie de lâcher un "connasse" retentissant), discours entrecoupé de "Ethan, reviens ici!" et autres "Arrête de courir!" n'ayant d'autre effet que d'augmenter la vélocité et les décibels émanant du chieur.
        Ma patronne a bien essayé de le débusquer de derrière les comptoirs avec le fameux piège du "Si tu sors de là je te donne une sucette, d'accord?", qui a fonctionné à merveille pour à peu près 12 secondes, le temps que le gamin lui réplique "OUI MAIS MOI JE VEUX TRAVAILLER AVEC VOUS!!!" et reparte en courant entre nos jambes. A ce moment précis j'ai eu envie de le crever sur place, j'ai dit "veuillez m'excuser" au monsieur que je servais, et je suis partie en croisade.
        Issue d'une famille d'enseignants, j'ai hérité de l'aura de chef de meute et du regard dominateur, ce qui fait que mes fulgurances n'ont rien à envier à Super Nanny. Après avoir poussé mon cri d'alarme "HEP HEP HEP!!!" (oui, comme pour les chèvres, pareil), paralysant le démon dans sa course, je me suis approchée et je lui ai dit "Tu n'as pas le droit d'être ici!" #SuperNanny'sVoice. Réponse: "OUI MAIS MOI JE VEUX TRAVAILLER AVEC VOUS!!!"
        ... Oui, j'ai entendu, mais non, c'est interdit de passer derrière les comptoirs.
        Je le pousse gentiment dans le dos pour lui signifier qu'il faut sortir de là, et tu sais pas quoi?! Il s'accroche au chambranle d'une étagère pour pas que je puisse le pousser!!! Putain, je te l'ai chopé sous les bras en mode décollage de la Nasa, je lui ai redit "Non, tu n'as pas le droit" et je l'ai sorti de là version voltige acrobatique. Bizarrement il est pas repassé derrière et la mère est partie pas contente (et sans ses biberons).

         ... salaire de pharmacien, qui, sans nul doute, serait mirobolant (six ans d'études quand même, je fais partie des cadres, moi, messieurs dames!...), j'avais des projets parfaitement matériels et tout à fait débiles, mais néanmoins réjouissants.
         D'abord, j'aurais acheté un beau sac en cuir à ma mère, qui m'a soutenue toutes ces années, psychologiquement et surtout financièrement sans jamais faillir. Elle adore les sacs à huit milles boules (comme sa fille) et, avec mon super salaire, j'aurais pu lui en payer un pour la remercier. Et puis mon frère aussi je lui aurais fait un cadeau, je ne sais pas quoi parce qu'avec mon frère on ne sait jamais, mais je sais qu'il est toujours en attente d'un logiciel ou d'un machin comme ça pour son boulot, et ça aurait été un moyen de lui montrer mon soutien.
         Ensuite, amoureuse des beaux meubles, je me serais payé un super fauteuil pour mes lectures, genre un Arne Jacobsen ou un de chez BoConcept, et pourquoi pas une table haute, une étagère et deux trois babioles qu'on voit dans les beaux magazines de déco.
         Et puis j'adore les chaussures et les fringues, alors j'aurais fait un tour chez Bocage et chez Caroll, et j'aurais même payé des habits à ma maman.
         Je serais partie en vadrouille avec ma Twingo 3 fraichement acquise, remorquant ma petite TipTop pour faire le tour de France, de Navarre, et de l'Europe en général.
         Et avec les économies restantes, j'aurais pu, au bout de quelques années, devenir proprio d'une chouette maison avec un chouette jardin.

         ... j'ai eu 872€. On va revoir les plans!

         Passez une bien belle journée bande de troglodytes hémicéphales!

         ... direct, les grossesses poussent un peu comme des champignons dans un sous-bois de feuillus automnal, ces derniers temps. Y a d'abord eu mes cousins, qui remettent tous ça en 2015 (plus le mariage en janvier), puis une de mes collègues, puis une de mes amies. Une autre se marie l'an prochain et mon petit doigt me dit que le mioche sera pour juste avant ou juste après, un autre se pacse dans quelques jours avec sa copine qui n'attend qu'une chose: pondre des chiards, bref, je me sens envahie. Ah oui et bien sûr je croise des femmes enceintes ou en post-partum à peu près 20 fois par jour.

         Ça me stresse à un point pas possible. C'est débile, rien ne m'oblige à avoir des gamins. Mais il y a une sorte de pression sociale, de pression anthropologique. L'horloge biologique ou n'importe quel nom qu'on lui donne, en tout cas tout me fait sentir que j'ai basculé dans la tranche d'âge des adultes. Moi j'en suis encore à expérimenter mon alimentation (en ce moment ça tend sur le mode végétarien), à avoir envie de m'acheter des groles et de glander le soir en rentrant du boulot. Je me sens pas tout à fait "normale". J'ai pas envie d'avoir des mouflets, c'est trop le bordel, trop insécurisant. Et en même temps, bah je culpabilise, en quelque sorte, de pas ressentir ce qui serait "logique" que je ressente.

         En plus, comble du hasard, en ce moment je lis La faim du tigre (René Barjavel) qui, globalement, me fout super mal à l'aise tant les propos avancés entrent en résonance avec des idées que je me fais du monde.


         Bref hein, comme vous pouvez le remarquer, ça va pas mieux!
         Bonne soirée bande de trous de balle de poney!

         ... après 8 belles années de labeur, j'ai enfin fini mes études. Calmons-nous, hein, je ne suis pas pharmacienne (ce serait trop beau), je suis "étudiante ayant validé la sixième année", statut bâtard qui fait de moi un être professionnellement responsable mais pas encore tout à fait quelqu'un qu'on va payer décemment parce qu'il vient de se fader une décennie de pharmacologie, bobologie et autres -logies. Autrement dit, tant que je n'ai pas soutenu ma thèse, je ne suis pas docteur et donc pas diplômée et donc parfaitement pigeonnable.

        Ceci étant, il est compliqué pour moi de définir ce que ça me fait. Parce que c'est fini mais pas tout à fait, du coup je suis contente mais, bon... c'est pas fini quoi. Mais globalement ce serait mal venu de râler!

         Pour vous faire un rapide flash-back, je suis tombée sur une sorte de heu... personnalité mi-succube mi-harpie (oui oui, mon maitre de stage) qui a pris grand soin à me dépecer petits bouts par petits bouts pendant deux bons mois et demi, jusqu'à ce que, en gros, les anti-dépresseurs que je venais d'attaquer fassent effet et que je me rende compte qu'on m'avait bouffé les viscères, le coeur et un bout de cerveau. A ce moment là (heureusement j'avais encore mes deux jambes et ma langue pour courir vider mon sac à la fac), j'ai réussi par une sorte de miracle à me faire extrader en urgence et à changer de stage, où j'ai pu commencer ma rémission.
        Depuis ça va bien mieux (c'est là que je bosse cet été), j'ai appris ce que c'était que d'être face à un humanoïde manipulateur et doucereux et je peux vous dire que je risque pas de me faire avoir une deuxième fois (ou alors si, mais j'espère que je m'en rendrais compte plus rapidement). Et surtout j'ai découvert que oui, je pouvais faire ce métier.


        J'aurai donc à l'avenir pas mal d'anecdotes de comptoir à raconter (les gens étant particulièrement débiles il y a de quoi se taper des barres), mais j'espère aussi vous caler un ou deux animaux de mon cru, et éventuellement d'autres trucs qui me fascinent (genre des histoires de bottines).

         Bonne semaine bande d'amélanchiers du pliocène!